Mirando al sur

Un pequeño vistazo. Fue todo para demoler el monumento. La estructura que ha sido pensada para ser dura como el acero resultó quebradizo como el yeso. ¿A cuántos años luz de aquí debería regresar? Sé cómo luce el amor. No hay ni rastro de encontrarlo por aquí. Es decir, ¿Cuándo podría verme de nuevo en aquellos ojos rotos? ¿Encontraré de nuevo la rareza? Aquí sólo hay basura y eones de diferencia entre una vida y otra. A lo lejos parece brillar una estrella. Solo eso. Realmente parecía, porque aquellos brillos danzantes sólo eran fantasmas de lo que en algún tiempo fueron mundos dando vida al cosmos. Hoy encuentro polvo y radiación de baja frecuencia. Miro hacia atrás en busca de la vibración residual. Cualquier conexión subatómica que haga cumplir la ecuación de Dirac. La ausencia de materia imposibilita la igualdad. Todo fue una ilusión. Sin embargo, sigo buscando en el infinito. Estrellas que brillan remotamente parecido. Caos y muerte. Tal parece que la señal es quedarse atrás. El universo dice que estoy solo. Mi necedad me hace seguir avanzando ¿Cuánto tiempo durará mi núcleo antes de que colapse y me convierta en un horizonte de sucesos?

Luna agria

Zafiros en cuencas heladas. Un marchito momento. Penumbra y olvido. Un borde tachado de irreverencias y hostiles negaciones. Hacen del paraje un cementerio perpetuo. Ahí, bajo cientos de melancolías. Yace decrépito el añoro un día radiante y vigoroso: Hoy es una estampilla triste en el aire de sus ojos. Ojos que miraron zafiros donde solo había lastre. Él en verdad creía en los fantasmas de las estrellas. Les daba vida. De hecho, nada moría. Las cosas solo cambiaban de lugar. La translocación ocurrió en su mente. Ya no había nada, más que muerte prematura. Muerte en vida. Un escalón seductor para dar el siguiente paso en aquella penumbra. Un paso más en aquel borde. Lo pensaba sin parar. Siempre mirando a lo lejos, mirando por decir algo. Su mirada estaba pérdida dentro de sí. Se repetía en su mente una y otra vez los momentos que creyó mágicos. No podía concebirlos como aquella muerte prematura. La ternura, la dulzura, la calidez ya ni siquiera existía en su imaginación. Una vez que despertó hubiera preferido no hacerlo jamás. Pues todo aquello por lo que luchó, no existía. No había esperanza. Aquel, lo extrañaba tanto. Extrañaba la ridiculez, la empatía, el complemento... Pues nada detrás suyo lo satisfacía. Por algo había llegado hasta el borde. Algo osado, proyectó en su mente una sátira de lo que debió haber dicho en ese momento. Una descarga fulminante de odio y desprecio contra aquella que le hizo ver su suerte en el mundo real. En el mundo que ella mismo le había dicho apenas un día antes que era para ambos que no era así. No podía culparla. ella siempre fue su todo, ella sigue siendo su todo a pesar de todo. El único culpable era el mismo por no darse cuenta. Pasar sin notar todo el daño que causó, debía ser pagado. Y Entonces la deuda quedó saldada y el dio un paso al frente

Nunca es suficiente

Es noche de fiesta, noche de celebración
Los tripulantes llenan con luces, con decoro
Si esta noche tuviera que zarpar
¿Hasta dónde me llevaría la imaginación?

Quedada el hambre atrás, seguimos adelante
La penumbra anuncia la llegada de cruceros
Ávidos e indigestos de luces, fuegos y colores
Rostros conocidos se dibujan en las paredes

La vi entonces bajar por las escaleras. La vi bajar
Mis ojos torcidos le brindaban la alfombra de una mirada vencida
Una sirena con pies tocaba la puerta de mi bunker y no podía ver la luz
Entonces ella me habló, me dijo cosas y cuando salí no había nada

¿Qué pretende un fantasma yendo hacia la luz del sol?
Escaleras se columpian con fuegos de artificio
Me llama por mi nombre sin recordar mis años de asilo
Mis penas ya están guardadas por siempre en una canción

Dime si las garzas merodean el norte
Saldremos para antes de que amanezca
¡Oh gran sirena! Los tripulantes listos están
Debemos irnos ya, espero no te importe

Toma tu franqueza y vuelve al agua
Esta noche es diáfana y nos tomas por sorpresa
Debes aprovechar el fuego para no romper un corazón
En especial uno bueno, que ha perdido la razón

La vi entonces subir por las escaleras. La vi volar
Mis ojos tímidos la abrigaban con un rocío con sal
A la sirena le había crecido alas, dejando ceniza atrás
Sin decir más, ella se alejaba pero sus cenizas se quedaron en mi alma

A un mes de un año

Normalmente mi vida... La ausencia de pasión me engendró una increíble fascinación por las maravillas y los horrores que uno encuentra en un mundo inmaterial como lo es el internet. Desde que tuve acceso mis actividades tornaron todo su contenido hacia ella. Siempre ella. Un escape de la realidad que me ha ayudado en innumerables ocasiones a verme a mí mismo, solo.

En temporadas pude haber estado inmiscuído en un atroz y ruin juego de ego junto a otra persona. Con la cual me unía y separaba a conveniencia. A veces de ella, a veces mía. Siempre rozamos lo insano. La locura. Un día entendí que debía parar eso. Tardé largas noches y fines de semana revolcado en mi cuarto mientras miraba los días pasar en la soledad de mi habitación. Así, por fin logré vencer una toxicidad que duró por lo menos tres años. Pude dar el último hachazo al árbol de las costumbres. Por fin vencí mi miedo a quedarme solo y fui capaz de dejarla ir. Tardé un año en darme cuenta que aquello no me llevaría a ningún lado, y tardé dos años más para poder vencer el chantage. Tres años... ¿A la basura?...

Efectivamente. Luego del hachazo final busqué refugio en la gente que me rodeaba. Era relativamente feliz. Podía hacer lo que quería. Era libre. Hacía lo que más me gustaba. Crear vínculos con chicas que me gustaban. Vínculos de los cuales la carne y la sangre es parte. Pero me seguía sintiendo vacío. Así que enfoqué mi tristeza y ese sentimiento de vacío hacia el arte de la escritura. Poesía y dibujo. Me llenaba de satisfacción y era tema recurrente a la hora de querer abordar una nueva conquistar y lucir como alguien interesante. A veces funcionaba, a veces no. No podría decir que era un don Juan pero hacía lo que podía. Todo marchaba normalmente hasta que alguien me dejó entrar a su vida.

Le había conocido un par de años antes de mi liberación y continuamente hablábamos. NAda excepcional habría de decir. Sólo un cordial saludos, y adiós. Era todo. Poco a poco la confianza fue creciendo entre nosotros hasta que se llegó a un álgido punto en el que de repente ya éramos mejores amigos. Ese cambio tan radical no puedo recordarlo. Tal vez surgió de un abrazo sincero... O tal vez era cálido. Una flama que se colocó en mi pecho y me hacía llenar los pulmones de oxígeno. Creo que ahí comenzó una locura peor aún que la anterior. Lo que ocurrió a continuación no era algo que podía esperar desde el principio y nunca vi venir, o no quise hacerlo.

Pasaron cosas. Herimos personas. Nos revelamos contra el mundo y estabamos en constante guerra. Intentando demostrar que el mundo estaba en un error. Necios. Probablemente fui yo el único necio. A estas alturas de la vida, creo que nunca sabré bien lo que pasó. Estoy seguro que ni siquiera ella lo sabe. Sólo sé que un día, todo terminó. Así como así. Cuando el meteorito acabó con la vida de todos reptiles del cretácico, pudieron contemplar ante sus ojos como aquella pequeña estrella se iba haciendo más y más grande. Yo, sin embargo, cuando abrí los ojos ya todo estaba incendiado. No había más árboles, ni luz de sol, ni aire. El agua quemaba y la vida dolía.

Han transcurrido 335 años desde entonces, y no podría decir que el polvo y cenizas que se levantaron con la explosión deje pasar por lo menos un rayito de sol. Aunque bien podría decir que ya me estoy acostumbrando a este clima hóstil. No deja de ser triste claro. Hoy por ejemplo, tuve acceso a mis memorias de la nube después de un par de años de ausencia. Mi ánimo cayó mucho cuando me percaté que ni un misero cúmulo de amonio había pasado por aquí. Este mundo oxidado, había sido olvidado. Solo una mota de polvo flotando en la eternidad, esperando desaparecer.

Si puedes leer esto y has llegado hasta aquí, puedo decir que eres una persona con mucho tiempo libre. Puedo darte el consejo de que la vida no tiene sentido... Por tanto no importa lo que hagas con ella. Vive sin prejuicios, sin dogmas, sin grilletes. Lo bueno y lo malo no importa. Realmente, no importa nada

Trastornos de sueño

A ti... 1461 días en el pasado

Aún te recuerdo y llegas en sueño. Eres increíble

Auxilio

Normalmente no te hablo de esto... Pero no sé a donde más ir. No suele suceder pero cuando ocurre me siento como si estuviera dentro de una caja con una pequeña rendija de luz hasta arriba mientras que caja se va llenando de agua... Al escribirlo parece exagerado pero no encuentro en estos momentos más calma para pensar en otra analogía. Me siento desesperado. Con ganas de salir corriendo. Con mucha pena gritar porque lo que hay mal en el mundo solo en mi cabeza. Me inunda de pensamientos malos una y otra vez y no puedo seguir...  Me sofoco y aún así no espero que ayudes. Creo que nadie puede hacerlo. Solo quería desahogarme un poco

Quiero ser feliz

Quiero dormir bien una sola noche, sin despertar en la madrugada pensando en lo que hice bien o lo que hice mal
Quiero por una vez sentir paz, quiero vibrar con las estrellas danzantes y volver a ser con el universo
Quiero volver a sentir la calidez de un abrazo y la palmada conciliadora de mis padre y madre
Quiero poder entregarme a la vida con lujo de alegría
Quiero darle mi amor al mundo y vivir la vida como venga
Quiero encontrarme a mi mismo sonriendo de verdad, sin arrepentimientos, sin pesadillas, sin huecos en el pecho, sin lágrimas al despertar o al cantar
Quiero saber que quiero


Por favor... Si hay alguien, encuéntreme

Jerkwad

Es tan patético. Tan esúpido. ¿Cuántas madrugadas más? El murmuro entre paredes del fantasma me viene y va. No tengo a dónde huir, no puedo esconderme. Al abrir los ojos el remanente vibra a través de las ebras de mi corazón y al cerrar los ojos puedo verle... Ahí frente de mí. Siempre frente de mí. ¡Qué fácil sería! Tan solo dejar ir... Y sin embargo aquí sigo. Hundiendo mi alma en memorias que petrifican mi variocolor.

Sigo arañando nubes, sigo y sigo. Alguien alguna vez me dijo la vida continua, y he sido yo. ¡Qué ironía! Conozco su forma, su matiz y su linea, más no contemplo abandonar lo último que me queda de dignidad. El amor, se va. Todo se va. Al final solo nos tenemos a nosotros mismos y esta pesadilla me agita en la noche. Me pone frenético.

Voy a chapotear dentro de mis recuerdos para encontrar un poco de satisfacción, pues es la pezca efectiva para calmar el dolor. El demonio es fuerte y no sé cuánto más podré detenerlo antes de que vuelva a comer corazones. Soy tan patético. Tan estúpido. Tan solo soy el trapo con que limpia lo que quedó del calor

Mi ciclo sin fin

La mano del destino teje de soslayo el trémulo instante de felicidad de una cosa sin sentido. El tiempo mece el panal de ideas beligerantes, nihilistas y depresivas que habitan encima de mis hombros. Se creó una paradoja dentro de mí que está terminando con mi mundo. Es tan odioso porque la felicidad es tan simple y me he saboteado a mí mismo caso siempre. Puedo suponer que me he vuelto adicto a este tipo de tristeza. Este razonamiento me da la razón. Sin embargo, esta libertad mental me ha abierto tanto la mente que se me ha escapado el espíritu. He perdido las ganas de seguir. Aquí sigo sin más. No porque me guste, sino porque mi partida dañaría a las únicas personas de mi vida que han valido la pena. Solo me queda esperar a que ella venga por mí. Ser abrazado entre el misticismo de su desición eterna y que devuelva mi conciencia a la nada.

Solo me queda esperar

Porque sí

Superate. Dichosos los vientos del norte que llevan serenidad al Ecuador cuando el mundo está en llamas. Porque de ellos la vitalicia indulgencia del tiempo no tiene reparo y soslaya a la vida a tambalear en una soga que pende ante la eterna caída del hiato existencial de las masas. Asimismo, uno es conciente que el ser en sí mismo, conlleva a superar ese obstáculo mediante la interpretación racional y evolutiva del alma

Noches raras

Otro sueño súper extraño... Soñé que ya trabajaba en una dependencia de la Policía federal. Luego Víctor Lily me invitaba a vivir con él a un depa por cuatro caminos. Era un lugar raro. Como una inmensa mansión con fachada de edificio y al interior como una mansión. No sé describirlo. Ahí me mostraba nuestro cuarto era enorme y me aclaraba que tendríamos que compartir una litera muy enorme. Me enseñaba mis cosas mis lugares y todo. El lugar era como de muchos colores oscuros. Como si antes hiciera estado abandonado ya piensa lo estuvieran remodelando. Habían muchos símbolos extraños y muñecos vudú. A mí se me hacía interesante y económico y aceptaba vivir con él. Me advertía también que el dueño del departamento era mi antiguo jefe al cual yo odio a la fecha pero me decís que cambiarlos mi identidad y que él no le diría que yo vivo ahí realmente y yo no le diría a nadie donde vivíamos.

Al cabo de un tiempo cuando regresaba de trabajar. Ya más arreglado el lugar, un amigo de la secundaria que curiosamente también trabajaba en el mismo lugar que yo me acompañó al departamento porque todo ese día me hacía sentido muy mal. Aunque solo me dejaba en la entrada al edificio. Desde ahí le enseñaba todo el terreno. Terreno que dicho sea de paso no sé porque lo conocía. Pero tenía todo árbol, sendero y cada fuente bien ubicada. El lugar era enorme y más que parecer un jardín parecía un bosque pétreo, con una neblina eterna ya medida obscuridad siempre.

Pasaba entonces a entrar a mi cuarto para descansar y preparar mis cosas para el día siguiente. Fue entonces que Víctor me empezó a decir que en la zona habían empezado a ocurrir muchas cosas sin explicación, del tipo paranormal. Cosas que cambian de lugar, ruidos sinsentido, lamentos y lo más curioso es que muchos vecinos habían dejado el lugar porque aparecieron unos murciélagos nunca antes vistos. Sus cabezas parecían tener una red abultada. Muy parecida a la que le ponen a los montajes de las fotos de tripofobia; sus ojos negros y muy saltones... Eran como pequeños Aliens.

Nada se comparaba con lo que iba a pasar después. Realmente no me lo esperaba en un sueño así. Fue cuando Víctor me dijo que alguien quería verme. No le tomé importancia y seguí ordenando mis cosas. De la cama de la litera de arriba se asomaban unos cabellos largos. Y poco a poco una cabeza bajaba de la cama de la litera de arriba. Yo le conocía... Solo bastó mirar sus ojos para sentir que mi alma dejaba mi cuerpo. Cai al piso y enseguida Vic de burlaba de mí diciéndome que no era para tanto y que mejor me apurara para que salieramos. Había que estrenar su coche y debía yo, enseñarle a manejar estándar. Pero me negué y no le dirigí la palabra a su acompañante en ningún momento. Fue entonces que salieron del cuarto y se fueron a donde quiera que iban a ir. Me sentía traicionado, y le llamé a Toño, mi amigo de la secundaria que me hacía llevado al departamento para que me pasará a recoger y me diera posada en su casa. Bajé con mis cosas para esperarlo en la bahía y la veía ahí, sentada en el copiloto mirando el celular como siempre. En un momento se le ocurrió la idea de ser ella quien maneje sin esperar a Víctor que para entonces aún no había llegado y arrancó el coche. No avanzó más de 10 cuando ya había chocado contra una casa de ahí cerca. El puro instinto me hizo ir a ver que estuviera bien, abrí el coche y la saqué de ahí. Se veía tan maltratada que olvidé todo el odio. Solo me importaba que estuviera bien. Ella me abrazó y luego sin más, me besó. La abracé muy fuerte y le regrese el beso. Entonces Víctor llegó para echarse a reír y me decía que mejor salíamos otro día. La grúa se llevaba el coche y como nadie más salió herido todo fue más tranquilo. Sí, yo estaba con ella. Como siempre, cómo antes. Sí lo había olvidado todo en un segundo. No pregunté nada. No me importaba nada solo tenerla ahí conmigo.

Luego de un rato ella decía debía irse. Tenía que ver a alguien. Fue como despertar con choques eléctricos pero dentro del mismo sueño. Al instante todas las memorias de estos últimos 8 meses volvieron a mí y no dejaba de llorar. Las piernas me fallaron y mi cuerpo se desvaneció. Ella se inclinó hacia a mí para decirme que ya no tenía caso sufrir por algo que ya había pasado. Rascaba mi cabeza y me pedía que la llevara a la bahía. Entonces como si hubiera cerrado la llave de mi lagrimal dejé de llorar y volví en mi. Me levanté y la llevé a la bahía.

Esa noche era particularmente pesada. Había demasiada obscuridad. Incluso todas las lámparas tenían un color amarillo rojizo y el parpadeo se notaba mucho. Empezaba a hacer muchísimo frío y mientras llegábamos a la bahía pasaba un pequeño niño junto a nosotros. Tocó el timbre de una de las puertas de los departamentos de ahí y echó a correr. De pronto escuché a mi amigo Toño gritar para que también salieramos corriendo. Pero no como una broma, era más bien un grito demasiado desesperado, terrorífico podría decir. La tomé del brazo y la ... Llevé corriendo. Justo en ese momento abrieron la puerta y salieron a perseguirlos unas personas con cuchillos y unos con alguna especia de Oz. Usaban máscaras de gas y sotanas negras. Eran muchos. Alcancé a escondernos en un baño de servicio. Era excesivamente blanco, parecía que brillaba de limpio, no recuerdo ninguna otra cosa más limpia en mi vida. El problema era que era angosto y tenía mucha profundidad. A penas pasaba una persona. Le pedía a Dios que no hiciera ruido y que se escondía bien. Mientras por una rendija en la puerta veía como esas cosas nos estaban buscando. Al primero que encontraron fue al niño. Detrás de un arbusto. No lloro mucho cuando antes ya le habían cortado la cabeza. Si sangre la guardaban en una especie de botella con forma de vejiga de color beige muy obscuro. El siguiente fue mi amigo, a él lo encontraron deteniendo una puerta para no dejarlos entrar. Se atrincheró en un departamento abandonado. Le dije que me esperara, que decís de ir a ayudarlo y que debía de esconderse bien. Salí corriendo para llegar al auto de mi amigo, logrando esquivar a varios de ellos. Ya en el auto tome su arma y le disparaba a quemarropa a varios de ellos, pero fueron muchos y las balas se acabaron rápido. Desesperado tomé una Oz de los cadáveres y seguí avanzando contra ellos. Es de esas cosas geniales que en la realidad no puedes hacer pero ahí, todo era perfecto. Cómo de una película de acción se tratara. Cortando cuellos, vientres, manos. Mientras que mi amigo no. Y al cabo de pocos minutos, atravesaron un cuchillo pecho, ya en el suelo, cortaban su cuello y también guardaron su sangre. La cosa es que no dejaban de llegar enemigos y yo me iba sintiendo muy muy cansado. Entonces fui por ella a sacarla de ahí para huir con ella, en el coche de Toño. Pero terminamos rodeados por ellos, a la mitad de un jardín. Tomé aire y me seguí peleando con esas personas. De pronto un zumbido me inundó la cabeza y volví a quedar de rodillas, pensé que me iban a matar pero todos ellos se habían quedado quietos. De la nada aparecieron 3 mujeres muy guapas con vestidos blancos tipo victoriano. No eran personas que yo conociera o que me parecieran familiares pero sabían mi nombre, me explicaban que no era necesario seguir con eso, que ellas solo querían a Rommyna y que me dejarían en paz. Yo me sentía como drogado y muy pronto empecé a sentir como mucho deseo. Y ellas sobre mí seguían diciendo que no había de qué preocuparse. Se quitaban la ropa y mientras me quitaban la mía de empapan con la sangre de la vejiga que había visto antes y a ella se la estaban llevando. Me las quité de encima y con pasos torpes. Trataba de decirles que no se la llevarán, ella estaba inmóvil. Cómo muerta, con la mirada perdida... Y no podía caminar más, me petrificaba. Solo veía como se la llevaban y un golpe en la cabeza sentí, antes de volver a despertar

Así debe ser estar muerto

Una vez a mí me asfixiaron hasta perder el conocimiento. Cuando iba en la prepa a un chico le pareció divertido ahorcarme con su bufanda. La cosa fue que el trapo de atoró de una manera extraña entre los fierros de la butaca desde la parte trasera y no me la podían quitar. Me desmayé y cuando desperté no recordaba nada. Solo un "apagón". Un momento estar normal viendo la clase y al otro estar como dormido.

Así debe de ser estar muerto

Ahora 7 meses

Muchas cosas son del mundo un bucle incierto. Subidas y bajadas. Guerra y nunca hay una paz verdadera porque tal vez habemos muchos tipos de vista. Y muy poca tolerancia. No me siento parte del mundo. Sintiera que me estoy sintiendo más y más solo. Irremediable. A este paso no necesitaré terapia, sino cabida de mentiras en mí ser. Ya trabajo en ello

Tranquilo, hijo. Es solo un dibujo

Tranquilo hijo, es solo un dibujo

Es curioso como puedes engancharte tanto a algo que ni siquiera existe. Personalmente, nunca había seguido tan celosamente una serie de lo que sea. SNK ha llevado mis nervios al máximo desde hace poco más de 5 años. No resistí mis ganas de quedarme con lo que había del anime que en aquel entonces solo estaba disponible hasta la primera temporada. Cuando me enteré que el manga seguía en emisión, de inmediato me puse al corriente, conseguí los tomos impresos y descargué los PDF para no desgastar las páginas. Desde entonces no me pierdo los spoilers, los memes, las ovas... Vaya que estoy bien al tanto de todo.

Los personajes principales  están muy bien desarrollados y sus historias tienen comúnmente algo  que aportar a la secuencia de eventos. Sasha, aunque no parecía tener grandes dotes de guerrera, terminó entre los diez mejores de su generación, de la 104 y es uno de mis personajes favoritos. Uno de mis momentos favoritos es cuando todos se han dado por muertos cuando se quedan sin gas en Trost. Su entusiasmo no mermaba ante la situacion tan desesperante, que para mí es alentador y motivacional. Además  que me recuerda a alguien que quise mucho. Me gustaba mucho compartir con ella todas las teorías y el "hype" de las revelaciones y todo el mundo de SNK. Por azares del destino, o la propia vida, tomamos caminos separados. Sin embargo nunca dejé ésta afición, ni el gusto de reírme una y mil veces con la chica patata.

Su reaparición en estos últimos capítulos me tenían con las expectativas al máximo. Su nuevo look batass y su nuevo semblante me enloquecieron. Mi chica patata había crecido y yo junto con ella. Hubiera amado ver cómo seguía pateando traseros en su nueva faceta, pero era algo que se debía esperar. La muerte de cualquiera. Y más aún sabiendo como ha llevado toda esta historia el señor Isayama. Aunque todavía con esto, en verdad que duele. Claro, que me dan risa los memes, pero sigue quedando ese resabio amargo de lo que acaba de pasar en el manga. Pienso que no tiene caso odiar a Eren o a Gaby. Fue muy irresponsable bajar la guardia aún estando en territorio enemigo, un error que en una guerra pudo haber resultado peor.

Estoy muy triste finalmente y también feliz porque sé que aquí puedo encontrar gente que comparte lo que pienso y lo que siento. No sé ustedes, pero más allá de los dibujos, es la empatía que sentimos todos por los personajes la que hace que uno ame esta historia, este mundo tan cruel, y a la vez tan hermoso. Gracias a todos ustedes por hacer de esta experiencia algo fascinante: a los que hacen los memes, a los que traducen, a los que comparten con todos sus comentarios, sus teorías, wallpapers. En verdad, les agradezco de corazón.

Hasta pronto chica patata

Siempre te recordaremos

Hola, Mayo

Un puñado de polvo, levantado al cielo. En su encierro furtivo, la luz de tu sol. Las guirnaldas vacilan entre los bienaventurados que recogen de su polen, la miel. Sanadora es la luna y sus pecas. Llegan ante mí como flores. Capullos que abren sus labios jugosos y sin decoro el pistilo arrinconado muerde corazones y deja almas libres. Ante la gente su estepa verdosa coloreada de niños de morados sus labios llenaron el escenario. Una fábula ha emprendido el grande discurso de quién mora entre tumbas y memorias muertas. Vuelve a mí otra vez, espera a que te diga que esta vez seré yo quien te rechace. Y una vez más serán de mi entre mis pieles de algodón y de lino. Una vez más entre mi sien

Pena técnica

¿Qué más me hace falta por intentar? Y ¿Dónde demonios quedó mi carisma? Me siento fluyendo como una nota de polvo en la eternidad. El tiempo para mí está dejando de tener sentido. Ya no encuentro la misma alegría, mi vitalidad de hace algunos años. Toda mi confianza y energía de hace algunos meses era un espejismo. El encanto se ha roto en un montón de puntiagudos pedacitos. Debo tener cuidado para evitar pisar alguno. Menuda idea que se me ocurrió para andar por la vida descalzo.

Ningún planteamiento riguroso el cual logre sacarme de aquí ileso, ¡Vaya! Siquiera me saque de aquí, existe. La salida de viste con el traje nuevo del emperador. Ruego para que todo termine pronto, mas las correlaciones se esconden tras la polución y nubes de gases tóxicas. Con todo esto. Mi energía gravitatoria se desvanece y mi efecto sobre el plano del espacio-tiempo, disminuye. El arenero parece estar cayendo más lento que un caracol. Sin embargo, es ausente en mi el sentimiento de ir a una inmensa velocidad. Sencillamente he perdido el centro de masa, y las estrellas que se encontraban en la periferia de mi sistema, las he dejado ir en libertad. Tal vez sea este el punto de inflexión y en cualquier momento, explotaré.

El gran problema de esto, es mi necesidad de sentir amor con perversión y ternura. Es bastante ineficiente conseguirlo por separado. Su efecto es catastrófico. Debido a esto, he decidido dejar ir estrellas. Me alejaré como el felino que soy para ir a morir solo. No quiero causarle problemas a nadie. Si de camino a mi equilibrio termodinámico encuentro la entropía que me hace falta para que con mi entalpía no me convierta en un perfecto cero, pues estará bien para mí.

Quisiera tener eso que busco. Aquí estoy...

Cómo en during Kruger

Leyendo la entrada, de cosas interesantes por saber, me llegó a la corteza cerebral como un zarpazo. La raíz o la sustancia me cromaron las neuronas con mielina. Lo cierto es que todo se ha ido complicando desde que saqué a Dios de mi vida. Me hace falta espíritu. No he podido encontrar al Dios verdadero. ¿Dónde está Dios? ¿Dónde están mis alas rayando el firmamento? ¿Dónde está mi aliento vibrando en el espacio? ¿Por qué no puedo vivir más allá de una vida vacía? He llegado a  este lugar siguiendo migajas. Sin mirar en el camino. Ahora que estoy erguido, me doy cuenta que estoy perdido. ¿Dónde está el camino? ¿Qué puedo decirle al cadáver del impostor que se hacía pasar por Dios en mi altar? No hubo tiempo de segregar ni un poco mi fe. Mi espíritu ha perdido si centro y aquel vacío lo está devorando todo. Se está comiendo mi alma y no puedo detenerlo con nada. ¿Dónde queda mi verdadera felicidad? ¿En la ignorancia? Pues ya no más. Sé que no puedo volver hacia atrás. Debo ir a tientas. Y sin embargo, no puedo cerrar los ojos para mirar con el corazón. No puedo confiar en mí corazón. Ha seguido luciérnagas y trenecitos que nos han traído a la boca del lobo. Siento su saliva caer en mi espalda. Su respiración siembra mi sabor muy dentro de su ser y está listo para arrancarme la cabeza. ¿Dónde estás Dios?

Una pequeña versión de ti

Y fue así que recogió todos los pedazos que había entre los escombros. Los levantó y los limpió con tanto cariño que se enternecieron y una vez juntos erigieron un monumento a tu espíritu. Tal fiel a lo que recogimos en su momento. Las aves la adornaron con tulipanes y sus labios rojos se volvieron. Allí estabas tú. Tan radiante. Cómo siempre te recuerdo. Y ese, había de ser la vara inalcanzable. Las cuspide de la perfección. Y en tu altar había plantado mis plegarias para hacerme de tus ojos una vez más. Un lamento que siempre se escucharía para siempre en mi interior -no duda quien dice adiós-

Parecido al Fénix

Llevo horas mirando el horizonte. El paisaje llena el pozo de mis pensamientos con recuerdos. Al fin, después de tanto ignorar las alertas, este se ha desbordado. Ya no caben en la profundidad de mis letanías de odio y orgullo. Pensaría que faltó haber realizado más rituales de carne y de sangre, excavar más profundo. Crear un fondo tan infinito como el delirio que me da por la madrugada. Creo haberlo conseguido, pero el pozo llevaba ya muchos diluvios contenidos. Y este viaje al sur me ha terminado por poner de rodillas. Con la mirada vacía, triste... Calculando el huevo que dejó el paso de tu risa en este parque.

Aún recuerdo aquel día, cuando estaba tan orgulloso de tu trabajo. De nuestro desvelo. Celoso de quienes se te acercaban y harto de tener que soportar la hipocresía. Porque bien valía la pena por tu felicidad, me decía. Ahora miro aquel lugar y tu eco se disipa en los agujeros de mi mente. Estiro mi mano para sostener una vez más tu mejilla. Etérea se desvanece entre el aire y mirones. Aquí guarde un poquito de tu amor. Y me faltan tantas piezas pero qué haría yo ahí, tratando de encontrar fantasmas. El regreso hacia el norte no fue menos doloroso.

Es que hubo un ángel, que estaba perdido. Había enloquecido cuando te marchaste. Se desgarró la piel y queriendo arrancar su vuelo,lo detuvimos. No dejaba de gritar. Y para antes de ser apabullado bebió de la llama turquesa. Sabía que lo mataríamos, pues ya no resistimos sus alaridos. Su voz se desgarraba y nos era más fácil escuchar un cuchillo raspando a una botella. No pudimos más. En la primera seducción del ángel de odio, lo asesinamos. Lo enterramos con todos los vestigios, con todos los recuerdos. Cualquier otro ángel que hubiera guardado una extensión hacia ti, hubiera tenido el mismo destino que el primer ángel. Aquel que terminó con humo en lugar de piel.

Pues bien, llegó a ser que con el diluvio. El extracto salino se filtró a través de las grietas que aún quedan de las ruinas. Había tanto mar en mis ojos, que el flujo capilar de éste se fundió con el cadavérico corazón del ángel sin voz. Su reacción violenta como el agua al sodio metálico encendió de manera violenta todos los suelos, los cimientos de mi razón. La vibración fue tal que abrió una brecha entre todos los escombros. Para sorpresa de todos los ángeles, que habían quédadose en una obscuridad total, vieron que a través de aquella brecha, un fino as de luz bañaba el inmenso valle. Todos se vistieron con el manto turquesa grisáceo de nuevo.

Como lava de volcán, abrió la tierra y salió caminando con destellos de flamas cúpricas y rayos de azul eléctrico. Se dio paso entre el cascajo, las cenizas y el aire tóxico para dar por sentada, de última que habíamos hecho todo mal. Tal vez fue que no le matamos o que la llama turquesa le devolvió la vida pero ya estaba ahí. Para mostrarnos que habíamos sido tercos y tontos. Que ni el paso de estos 193 años nos han servido para seguir adelante. Que todo lo que siempre hemos querido, son cosas que tuvimos y se fueron. Y que si estás volvieran las tomaríamos como lo más preciado del mundo y que hasta el ángel del odio se haría a un lado. No importaría nada. Y todo eso lo supimos sin que el hubiera que decir palabra alguna. Su descanso había de estar mirando hacia el horizonte, esperando tu regreso. Y el nuestro había de ser construir nuestros sueños cómo sí aquí estuvieras. Como si aquí estuvieras.

Espero que todo esto termine pronto. Hace mucho que no duermo bien en la noche por estar buscando cosas para callar el eco de los alaridos del ángel mudo.

Nunca fue ningún chiste decir que después de ti, no había nada. Y aquí sigo. En la nada

Leven anclas

Llegó la última parada. El último puerto antes de perdernos en el mar otra vez. Duele, pero por supuesto que duele. Debemos partir y el agua está picada y mi corazón hace agua. Pero es necesario irse. Naufragar, tal vez y llegar a estar en conflicto con uno mismo. Con nosotros mismos. Un duelo que revele el espíritu incendiario que se cierne sobre nuestras lenguas saladas. Y claro que duele.nos vamos peor que cuando empezamos. Nuestras velas no se apagan pero se extingue la cera. La parafina sube al cielo y debemos.de partir. Tal vez para encontrar una hechicera o tal vez morir a solas, tal vez. Es hora de partir

Sálvame

De la obscuridad, del silencio, de los recursos, de esta maldita ansiedad por revisar sus mensajes por re-leer aquella historia de pena y agonía.

Sálvame de llamarla y rogarle que regrese. De mi fobia a estar solo y buscar llenar los hoyos.

Buenos días Farolito

No dejes de ser farolito en el malecón. Pues a veces los barcos como el mío van por ahí, a la deriva sin rumbo fijo y tu designio me recuerda el camino. No dejes de ser dulzura pues el hielo en los casquetes se derrite y haces que el agua recupere su dureza. Haces que el agua recupere su flujo. No dejes de reinventarte como la niña roja que eres. Que ese rojo encendido de tu corazón te colme de bendiciones y siga dando calidez a las personas que orbitan tu seno. Que siga ardiendo en hilos rojos y amarillos como la suave brisa de primavera tan valiosa, cálida y refrescante que acaricia la cara de quienes disfrutamos de estar echados absorbiendo tu cariño. No dejes de ver el mundo con tus matices extra lindos, pues eres una valiente en un mundo de tiranos. Eres entrega y eres vida. Eres farolito en un mundo de ciegos, y alumbras mi camino

Ahora 182

Promesas

Jueves había caído absurdo. Casi, desapercibido. Un día como cualquier otro
Los sórdidos latidos de mi pecho me habian hecho eco, muy dentro, se iba clavando de lado a lado
Como una flecha que rompió fondo. La vi venir desde el horizonte, desde de lo más lejano
La punta se fue hundiendo en mi pecho pasando el medio día, a medio modo y poco a poco.

Los sinsabores me calaban desde la espalda hasta la paranoia; desde mi ceño hasta mi costilla; desde las canciones hasta la premisa
Había escuchado de problemas serios, nunca algo que no tuviera solución
Sin embargo, las manijas del reloj me cortaban la garganta, me cortaban la memoria
Los chirridos arañaban fuerte desde el estómago, cada vez más fuerte, casi estallando el corazón

El amargor de la bilis me había pintado los labios de blanco
Mis ojos inquietos miraban hacia el cielo buscando una respuestas
Y por dentro, la herida se iba abriendo, la flecha poco a poco, paso a paso

El ánima iba y venía, cruzaba horizontes, buscaba caminos, siempre era lo mismo
Fue ahí cerca de donde el mar termina cuando las garzas levantaron vuelo
Fue entonces que la vi, llegar a lo lejos, vestida como el cielo y el café de su abetos
Se me abría el plexo y me tronaba el ego mientras que en su cuerpo hablaba de un destino

De haber querido, nunca habría sido suficiente, no lo ha sido para mí
Las palabras se fosilizaron en los pliegues de mi mente
El vuelo de las garzas se veía tan lento y la flecha terminó de entrar en mí
La abracé y le di un beso en la frente. Por unos instantes ya no hubo ruido, ya no hubo gente

Nada que fuera real pudo haberme hecho pensar lo contrario, solo era un sueño y yo solo quería despertar
No ha sido suficiente para mí. Porque en ese momento me abandoné y me cerré
No sabía de mí, no sabía de nada. Para mí eso era el fin y después de eso nada
Después de ti no ha habido nada
Después de ti ya no hay nada
Ya no hay nada
Nada

Miedo

Es imposible para mí no asociar los caminos
Las señales llegan vislumbrando mis pensamientos corriendo en círculos
Hace tanto tiempo de aquel reposo, que mis recuerdos oníricos lucen distintos
He perdido completo control sobre el hartazgo, perdido hasta el hastío

Por fin llegados, ante la completa calma, me despiertan los malditos
Traen ante mí promesas cenizas y momentos extintos
El rostro se me pinta de mil colores, vuelvo a este plano y grito en silencio
Me encuentro en cama a solas, cobijas multicolores me llenan de vacío

Ni siquiera las aves cantan, el rey no se asoma, ni su corona, ni su sufijo
Solo el influjo, solo todos estos ríos, solo este alarido al cielo... Un rugido al viento
La señales de encienden. Emprendo el viaje. Aún veo las ruinas en el camino
Vienen, una vez más, a mis ojos sin brillo. Humedecen mi seno y me inundo por dentro

Traigo el corazón herido. No puedo ver por donde piso. Ando por inercia y no miro
No importa este llanto, a veces la cima pero esta vez, para morir he nacido
Y tengo miedo, un especial miedo en mi, dando vueltas, siguiendo mi recorrido
Huele a derrota y su escolta ha salido de su escondrijo. Me atrapa el maleficio

Y es que tal vez no tengo miedo, pero esta cicatriz me recuerda lo que dijo
Ya no aguanto, ya no puedo, ya no quiero
Ya no hay cielo, ya no hay niños, ya no hay nada

¿Que traerá la pesadilla 182 consigo?
Las ruinas del castillo, sus grandes ojos finos
Volverá con acertijos, el final de su toque femenino
Un futuro hecho añicos, el letargo ostentoso y sucio que vestían su identidad y desnudaban su ser imperfecto...

Tan imperfecto que siempre creí

Siempre que era perfecto para mí

Monin

Me encontraba en cama con aquella. Ella aburrida y absorta en sus pensamientos antes de dormir. Yo mientras tanto observaba la muerte de los insectos debajo de la cama. Eran de color rosa, cómo de entre 2 y 5 cm. Tenían una fila de patas en cada uno de sí costado y estaban panza para arriba agonizando. Solo la corriente de viento que generaba por encima de su cabeza los hacía reaccionar.

De vuelta a mi habitación y aquella ya se encontraba dormida. Yo cerré los ojos un momento y justo cuando iba a empezar a practicar el onanismo, me di cuenta de un corte inesperado en esa zona. Me hacía falta vello. Había sido tuzado y encima mi ropa interior había cambiado de la habitual a una de baño para mujer, muy pequeño de color blanco con muchas flores en rosa. La cara la tenía tatuada con al autora de todo esto, monin.

Me incorporé para buscar a la culpable y aunque aquella me preguntó por mi asunto, me limité a decirle que se volviera a dormir. Una vez que la encontré en mi propia casa la comfronté. Cómo ella sola sabe se encaró con las manos en la cintura imponiéndose a pesar de su corta estatura. Cómo cuando me robaba el aliento. Le reclamé y estábamos a punto de llegar a un acuerdo

¿Dónde está mi corazón?

Estará en sus ojos café de nebulosa
O en sus pieles teñidas de fuego
Estará en sus besos o en su oda
Quizás está en mis rodillas ancladas al suelo

No me busques más, pues no me encontrarás
El viento ha cambiado y debo migrar de nuevo
Hace un rato ya, que los girasoles han dejado de cantar
Guardan en su seno, la luz de quien cedió a unos muslos perfectos

He construido un muro, tan alto como mis ganas de caer
Este ha sido el lugar de mi imperio, y ahora, soy ese viejo en el espejo
Si guardas silencio, podrás escuchar el crujir del atardecer
Pero no esperes que mi pecho arda, entre hechizos y desvelos

Podrías estar en la fortuna de las lunas saturninas
Mas los cantos de una sirena mojigata, me han trozado el sueño
Nefelibato, cuento las nubes, comtemplo sus siluetas
Unas bailan en mis huesos, y otras suplican por mis rezos

Ese antiguo dolor, ya es tan viejo que ha perdido las manos
Espera sentado mirando al norte, como esperando su regreso
Lo miro a través de un cementerio, ha perdido el brillo, su regazo
Puedo sentir entonces como las ojeras columpian de mi cuello

Este, podría ser el último dolor, después de todo, no hay nada
Este soy yo al final. Capitán sin barco, el  errante eterno
Ésta, podría ser la última deriva, el último suspiro de mi alma de agua
El último respiro, cuenta las gotas de aquellos ojos café y se hunden en aquel misterio

Y así será. Perdiendo el equilibrio, me voy hundiendo lento
Por favor, si vuelves no toques mi cielo si no te quedas en mi infierno
Ya estoy tocando fondo y me estoy quedando quieto
Por favor, si vuelves ya no pienses que te quiero

Las armas

Se acerca el penúltimo día del último año de mi vida. Media vida se me ha ido en tratar en curar las llagas con curitas y putas tristes. Y aquí estoy. No me hallo en este mundo. Dónde tengo que hacer cosas que odio para sobrevivir, y a eso comúnmente se le llama prostitución.

Cerca del puente de vigas cerca de la hacienda del rosario hubo esa brecha que me llevó a una pared. Un camino sin salida. Un eterno espiral demente que me quiere chupar la vida, los sueños, mi juventud y mis ganas de vivir. ¡Qué idiota debí de haberme visto!

Stern es una palabra de origen sajón que sirve para denominar una estrella. Tan cerca me vi de Alemania que dejé al descubierto mi incapacidad de sostener una mentira. ¡Listo! He caído en mi propia trampa. ¿Que no en la guerra y en el amor todo se vale? Y si fuera y si no fuera. Así deben sentirse las ves que viven libres. Viendo las mascotas en casas de oro y amando aún más el cielo.

El encanto de la infancia ha terminado. Mi visión está tatuada con fantasmas de personas, lugares y momentos que fueron y dejaron de ser. En veces me hacen reír y en veces me llenan de un hueco, y siento como si nunca hubiera tenido entrañas, como si nunca hubiera tenido un corazón. ¿Qué más le podría pedir a la vida? Siempre he sido inmensamente rico y nadie me cree. Estoy condenado a muerte desde que nací y mucho o poco puedo hacer para cambiarlo. La flor del optimismo me llena el cerebro de aromas embriagantes y son embargo, la luz de la realidad las transforma en bocas llenas de dientes y comisuras que se aferran a cualquier muestra de piel que quede expuesta.

Me están pintando el cabello de blanco y su cometido no llega a sacrificar a los idiotas. Al contrario, pareciera que entre más tontos sean más oportunidades tienen. Pero ¿Será el caso contrario y yo soy el inútil? Quien trata de ver verde cuando claramente lo único que hay es dolor y muerte

Púrpura y turquesa

Púrpura y turquesa

¿Cuál sería el motivo de despertar madrugada?

Fantasmas rondan en mi habitación, rondan en mi cabeza

¿Serán los recuerdos de una doncella encantada?

Sus números rondan en el reloj, rondan en con la tristeza

El canto del gallo ahora vive detrás de mis cortinas guinda

Un absurdo me envuelve y me deja absorto en mi desencanto

El mundo ya no es lo que era, ya no es lo que creía

No bastaría hincarse y rezarle a todos los santos, no ya no

Los ríos de agua salada llevan púrpura y turquesa

Deambulando en la capital buscaba motivos para llorar

Pero me encontré envuelto entre falsedad y pobreza

En el camino no había nadie más, la reina había quedado atrás

¿Podrías volver a creer en cuentos de hadas?

Cerrar los ojos y escuchar una canción, notar la sutileza

¿Habría de pisotear la flor de una rosa espinada?

Abrir el corazón y escuchar su dolor, notar su resistencia

Su flecha incandescente en mi pecho, mi cuello en la guillotina

El trueno de sus sueños me parte y me ahoga con su llanto

Su flor ya está marchita, su blancura nunca más brillaría

Ni con la dicha de los ángeles blandiendo mi alma con su canto, no ya no

Son los ríos que llevan hasta el mar, llevan agonía y franqueza

Caminando hacia su altar soslayaban demonios para poder gritar

Hubiera sido hermoso verlo arder, arder entre el infierno y mi libertad

Pero el camino aquí ya no está, sólo hay recuerdos que llegan y se van

No mucho qué decir

El infierno se compensa un poco con el fresco y siempre confiable piso azulado

Never Enough

No alcanza para llenar con nada... El absurdo insensato, me desgarra las yagas y ni siquiera lo nota. El llanto y las notas dramáticas no alcanzan a llenar este hueco. No se llena con nada. Quedé varado en mundos de fantasía y realidad. Me encuentro solo ausente aunque mi cuerpo esté ahí. No hay más ha dónde mirar. Ya he tenido bastante de esto

Siempre para mí

Vacilante y atrevida... Entre rendijas muestra su ser perpetuo ante mis ojos hilarantes. Sucumbo de súbito ante el brutal impacto solemne y despiadado que en tu piel despide con blancura y dulzura. Siempre ahí, lista para sorprenderme en cada oportunidad. Me conviertes en un misántropo, ansioso de ver sus cuerpos sembrados en tu altar. Escuchar su grito muteado por la ferocidad de tu desprecio. Y una vez más me redimo ante ti... Para ser solamente una vez más de ti. Siempre de ti 

De vuelta a la niña roja

He venido hasta aquí... Con una sentencia de dolor y muerte. Recuerdo el alarido hirviendo entre sus pulmones que arañaban mi mente estrujada por temor. Todavía en mi mente se vislumbra el sacrificio de sangre y la sangre que ensució el templo yace aún postrada entre cadáveres sin nombre. Puedo ver el de la niña... La pobre niña. Hube que romper su cascarón para que escapara de mi mundo. Y la dejé ahí, en la deriva. No importó nunca ensuciar mi nombre. No importó nunca ensuciarme las manos. Los tiempos actuales traen consigo remembranzas de aquella que me revivió el espíritu y dejamos varada en el universo.

Ahora miro hacia las estrellas para estudiar el movimiento de astros y ahí está. Encendida, dando luz a su imperio de planetas, cometas y polvo de estrellas. Logró hacer estallar de nuevo su orbe y ha creado un sistema planetario aún más impresionante. ¡Asombroso! Bastó solo con echar una mirada hacia el sur para darme cuenta de ello. Los caminos por los que he decidido andar siempre traen consigo eso. Siempre me he equivocado con ellos.

Adanowsky - Si Aún Quieres

Vete ya

Lárgate y no vuelvas más. ¿No ves los colorarios saturados? La ciencia que estudiaba tu alma está llena de datos inservibles, falsos y ruines. Solo son tratados de una pantalla. Una ilusión que proyectas desde lo más obscuro y egoísta de tu alma para consumir del mundo el vacío de quién te dio vida. Una miserable qué pasa los días a la sombra de los demás. Una vida que se extingue tan pronto los miedos se apoderan de tus sentidos. Te has convertido en un ser inútil que lleva la vida a medias tintas. Uno que nunca conocerá la integridad de amarse a sí mismo sin herir  los demás. ¿Qué haces mojigata? Sí, todos ellos son quiénes quieren un pequeño trozo de tu carne. Pues sí, la atención que recibes no es gratis. Me da consuelo saber que el infierno en el que vivo lo sufres de otras maneras... Lo has sufrido de otras maneras y por lo que veo, siempre lo sufrirás.

Lluvia en sus ojos

No pararé para reparar en cuestiones físicas. Son cosas que con el tiempo se acaban. Aunque vieras tú las ganas de agasajarme en recordar el delicado y blanco perpetuo de tus valles y tus crestas. De tu corazón entregado hacia el cielo como los cisnes revolotean antes de migrar hacia el mar. Me encantaría y sin embargo, misión contigo no es otra más que la de señalar lo que pocas personas cegadaz por tus encantos no alcanzaron a contemplar. Pero allí, en el altar de las pasiones desoladas que guarda tu alma, se encuentran un par de esquisitas gemas de valor y coraje, de gallardía y empoderamiento. Es tu influjo imperfecto que te hace remar contra corriente. Una estela inmarcesible que se va haciendo más fuerte a través de los tiempos. Aquello que te hace vibrar de corazón para combatir los embates de la vida. Aquella que te ha mostrado la mía. Son tus blancos y nobles gestos que madrugan y vencen cualquier miedo, que aún presente puedes darle duelo. ¿Cuántas gotas de sal han llovido desde tus gemas marrones? Camaleonicas. Impredecibles. Son siempre las mismas que cuando te sientes tan arriba en el cielo se corrompen y hacen que tus alas ardan. Caes al suelo, y te levantas. Cómo un ser sin rumbo, y sin embargo has clavado tu mirada en aquello que amas. Has recogido el cielo caído y roto los brazos torcidos. En el revuelo encendido de tus grandes ojos fijos se escucha un sordo alarido. Temes tanto no alcanzar a llegar que te incendias. Pero no hay porque alarmar. Tus pasos prenden tus huellas firmes y si las siembras bien, te pueden guiar a las estrellas. Te preguntas cuántas almas van por cada vela y cada vela ardiendo se incendia por ti. Son tantas que el caudal del río ha aprendido a volar. Las garzas levantan vuelo y tú vuelves a ser una vela encendida, apasionada, fuerte, entregada, inocente, desidida, solemne y encantadora. Si me lo preguntases eso es lo que tendría que decir de ti, mi bella pieza de lluvia

Cazadora

Un millón de soles ardiendo no bastan para iluminar el camino de los soñadores cuando las estrellas se han corrompido. El exhaustivo ente que a mi alma ensordece de colores y sueños se ve rojo en el horizonte. Rojo arrebol como el ocaso de los días que se han ido a tu lado. Perfectos cerezos descansan en tus labios pintados de rojo carmín. De rojo como la sangre que alguna vez corrió venturosa en mis venas de centauro. Y ahora ¿ves como las estrellas caídas no me dejan migrar al cielo? Haría falta regalarte un par de alas pero las mías, inertes yacen ya. Ante el sepulcro punitivo de noches venusianas. Bailan y cantan en las letras del epitafio, una amarga letanía guardada en la garganta de quién no supo cantar sus propias melodías. Ilusas, tontas. Y una ves más las veo encendiendose en tus ojos café. Café chocolate. Los rayos lunares guían los caminos de tu piel. Narcisa, en su punto. Y ahora aquel chocolate me sigue en mi andar, sigue mis huellas aún en la más arrogante obscuridad y huyo de ellos. Cómo queriendo huir de la felicidad. Pero ¿es que no ves te he visto toda la vida sin saberlo? Siempre hube que mirar a Tochtli en la trémula luz de la luna. Ahí estuviste todo el tiempo y ahora estás acá. Tratando de poner las estrellas de nuevo en su lugar. La brisa del norte me llama a partir pronto pues los azulejos perpetuos se resquebrajan y muestran su naturaleza pétrea, antigua y obsoleta. A ti, te agradezco tus lindos jardínes de trazos amables. Y sus flores que aunque no fueran tuyas postraron en mí, su indeleble recuerdo lleno de emociones puras y rebosantes de esperanza. Una esperanza que entre luces prende uno que otro candelero en el templo de mi infortunio. Palabras que llegan al alma mientras hago lo que más me gusta hacer en la vida. Una vez más allá arriba levanto mis ojos del piso y me dejó llevar por los hilos. Si los ves, nunca más para ti estaré perdido

Soledad

Vuelvo y bebo agua. Aún así tengo sed.
El calvario ha vaciado su color en el cielo celeste
Haber tocado el cielo para preguntarle la vez
Está vez, la niña ha pedido que me quede

Me mira a los ojos mientras caen las hojas de Maple
El bendito brillo en sus ojos, brinca en mi cara
Habíame negado la marca de sus uñas entre mi piel
Todavía hay botones de alcatraces en el jardín
Excelsa majestad, devuelvame la cordura otra vez

Pudiéramos dejar marcada nuestra historia
Ante lo notorio de piedra y mármol
Ciertamente estoy feliz con su companía
Idílica fruta que ha puesto en mi boca

Entre cortinas de humo, guardamos la sed
Hay que negar ahora el beneficio de la duda
Aún hay mucha vida en el banquete por comer
Excelsa reina, vuelva a mí con su mirada y su ternura

Ninfa divina, tus manos han de ser guardadas
Incrédulo es aquel que piensa que no me ama
Niña, sus deseos, sus caprichos que voy a cumplir
Moriría ante cualquier cosa, ante usted entregar mi rosa

Ahora y nunca, aquí estaré, por siempre suyo
Más ese brillo en sus ojos, arrebata las flores
Debe ser la voluntad de quién cree que fueron mías
De antemano, entrego mis ojos soñadores

A cada estrella de le concede un destello
Bueno sería saber, la incandescencia de su ser
Intuyo mientras tanto, así tenía que ser
Todavía hay promesas que cumplir

Zalamero y cursi, dedicado solo a una reina
A los iridiscentes e inéditas gemas que trae por ojos
Nuevamente la reina obedece a lo que dictan las flamas
¡Soledad! Después de ti, para mí ya no hay nada

¿Petricor lunar?

¿Cuántos tipos de estrellas has notado en el cielo? A veces miro en ti el encanto de la media luna. Sin embargo, su trémulo impacto deja inquietud en mi pecho. Es tu encanto, supongo. Tu encanto espectral. Misterioso e inaudito como aquella luna que ilumina las noches más obscuras y sonríe entre luceros y estrellas. Así como tú, rebosante de ti. Brillas como solo tú sabes hacerlo. Íntegra, elegante, sofisticada e inteligente. Y aún con todo, aún pensando en la altura que orbita esa linda sonrisa estoy armando una nave espacial. Una que me lleve hasta donde reposan tus ojos, donde tu mirada benigna desazolve una a una los enigmas de tu alma. Para así sentir que puede morir la intriga que me da por visitar el eco de tu voz en carne viva. Flotando en el espacio estoy bien. El fin del mundo puede esperar. Estoy atento desde aquí, en primera fila al borde del asiento, expectante de tus fases lunares. Pues no ha Sido sino el infinito vacío detrás de ese encanto que ha hecho presos a nuestros seres. ¿A qué olerá la lluvia en la luna? ¿Petricor lunar? ¿Cómo llamarías a alguien que está perdido entre tus atardeceres? A alguien que dibuja historias en las estrellas, alguien que se ha perdido en tu sonrisa

Te amo

Te amo como las estrellas rompen el cielo en una madeja infinita de sueños y fulgor celestial. Qué cuando los querubines rompen sus alas en su corteza el cielo se abre para añadir en el seno de tus ojos un poco de luz inmensa, tan intensa como tú sonrisa misma

Necios

Las cosas bien hechas

Normalmente la ciencia exacta define que las interacciones entre sistemas provocan un entrenamiento cuántico con la materia del ser. Siendo que la muerte celular por apoptosis provoca la "fabricación" de nuevas estructuras. Con átomos "nuevos". Sin embargo, ese entrelazamiento liga el universo de aquel sistema y la energía que se dispersa. Ya sea en forma de materia o de trabajo.

Aún más extraño y curioso parece trascender el plano físico y la ciencia conocida para dar un salto cuántico entre sistemas. Ahora, no entiendo bien la razón de por qué estoy abordando esto de esta manera, solo pienso que siendo polvos de estrellas y artifices del universo... No estamos destinados realmente a nada. No hay un destino, sino lo que nosotros elijamos. Un campo de interminables caminos y un sin fin de posibilidades. Y ahora me encuentro aquí, en la apertura de mi mente... Una vista de un camino, obscuro pero iluminado de estrellas. Casi como un sueño. Me siento realmente cómodo entre la opalecencia de este medio. Sé a dónde debo llegar y pasar por aquí es un requisito pues siempre he Sido una persona muy sensible y necesito estar en contacto con la pureza del alma. Pero... He de confesar que últimamente me he visto invadido por una curiosidad inmensa. Una curiosidad de tu ser. En las tardes cuando tomó un respiro de todo imagino todo sobre lo que eres y lo que quieres ser. Y me llama como el sol a árboles, la música al tiempo, o los latidos a un sentimiento. Qué eres, y quién eres... Es algo que me gustaría descubrir si no es que para mañana tú quieras huir

Solos llegamos, solos nos vamos

Y entonces me sumergí en una espiral infinita de autocompasión ridícula. Llamando fantasmas que creía ya había exorcisado haciéndome presente en la conciencia de mi ser monstruoso y egoísta. Llegando a la conclusión de que muy difícilmente cambiaré era parte de mí y que la una manera de regular eso es atarme a alguien que rete mi intelecto o qué de plano sea yo muy valiente para enfrentarme al cosmos solo, así como llegue al mundo

Los siete pasos de regreso

La vida pasa a través de latidos ateridos. Zumbantes, lentos, el eco profundo resuena en los rincones de un mar obscuro. El insólito vuelca los soles que queman el firmamento y su radiación me llega hasta las entrañas.

Cientos de ellos arden, explotan solo por tus medias lunas. Tan únicas. Sus rabillos cuelgan de mis ojos como las tundras en la aurora. Despegan incesantes el futil y efímero beso de la tierra al aire ligero que se eleva los gases de invernadero y uno que otro sueño.

¡Aquí! ¡Sí! ¡Es aquí! Es donde se destilan las ideas y epitomes más arcaicas y loables que en mi ser se han llegado a consumar. Te miro y te siento lejos. No miro a través de tus ojos y sin embargo, tus letras me consumen en mis propios aceites. Las dátilas en tus pergaminos se leen tan dulces que casi podría comerlos. Y ahora, solo el recuerdo es un candelabro que ilumina mi sendero en el agua, ante la neblina. La diligencia, continúa. Sigue adelante y no se detiene. Los sauces duermen y las rosas mienten. Es su fulgor que ha llenado mi hastío. Hastío que conecta mi cara al cielo y el cielo a las estrellas que hunden en mí, su brisa ligera. Una vez más la estampa del cosmos se come mi piel. Un mapa para navegar en las estrellas y encontrarte en la infinita obscuridad. En el silencio absoluto y en el frío isotrópico, para encontrarte una vez más.

El aire pesado inunda los canales de vísceras y de fantasía. Viven dentro de mí. Me asfixian hasta la obscuridad. De súbito, destellos de lucidez me hacen notar tu extrema dulzura, la bondad de tus cuidados y la calidez, que ahora yace extinta en el fondo de la madrugada. La luz, muestra el camino. Todo el especro visible e incluso el sensitivo se satura. Miles de soles se incendian solo por ti. Sin embargo aquí sigo, tumbado en la obscuridad que me regala este eclipse total. La corona del rey se pintó de púrpura y los rostros de sonidos se fractaron ante mi humanidad y mis demonios. Tu vestido de gala y mis enteras ansías. Fui cómplice y víctima de de aquellos caudales efímeros, etéreos e irreales que como cada noche atacan entre sueños. Entre mi persona casual y el ser viviente bajo mi piel. Uno que bebe de mi sangre a la luz de la luna.

Estoy sentado en mi auto, esperando a mi familia
Hace calor, mucho calor
Pienso cómo comenzar a idear una manera original de ofrecer perdón
Me doy cuenta de lo tonto que fui por haber ignorado tu preocupación y olvidar el compromiso
Ahora creo que lo comprendo bien
Me siento confiado porque pienso que tengo la oportunidad de recuperar tu confianza
Y aunque también sé que puede ser una manera de desquitarte por mis tonterías, no pierdo el optimismo
Podría ignorar todo y seguir. Pero he caído en cuenta de mi error y aún más importante, no quiero perder a una persona tan bella como tú
No tengo nada, y aún con esas me las he arreglado para estar contigo. Por lo menos unos minutos, ¿Lo recuerdas?
Tal vez eso me dé méritos
Mi vida está a punto de dar un giro como nunca antes
Tengo planes, en verdad grandes planes. Quiero compartir mis hazañas contigo y seguir escuchando tus penas y tus conquistas.
Porque para mí no hay nadie como tú.
Es que hace falta sentir que te pierdes para añadir valor a la existencia
Te admiro muchísimo y siento que te quiero muchísimo, aunque hace algunos días no lo pareciera.
Fui descuidado y me deje llevar pensando que podía llenar un círculo vicioso
Ahora vivo las consecuencias pero daré lo mejor de mí hasta donde tú me lo permitas
Mientras tanto seguiré aquí, aguantando el calor que derrite y el frío que congela
Porque si de trata de ti, todo valdrá la pena

Más claros que el marrón y más obscuros que la miel

Aún recuerdo el último encuentro de nuestras vistas. Tú, accediendo a un mundo nuevo y yo tratando de conservar sangrando el corazón. Si supieras qué he hecho, sabrías que no me deja de sangrar. Falló todo mi plan, el algoritmo estuvo mal. Tú, tuviste toda la razón, siempre tú.

Realmente nunca me había arrepentido de la elección que tomé. Prender aquello y cobijado en flamas para sembrar en las cenizas. No fue la mejor idea. Si tan solo podía volver a ese momento cuando tenía la oportunidad hubiera elegido tus enormes ojos saltones.

Amaba correr acariciando tus jardínes al interior de tu mirada. Arder nuestros plexos solares sembrados entre sábanas. Nunca más hubo alguien con tanto espíritu con el tuyo. Con tantas cosas rojas saliéndole del alma. Hube que ensuciar mi nombre para que huyeras lejos y que resultarás en algo mejor. Fue mi mayor deseo entonces.

Aquello fue lo único que salió bien. Siendo así me alegra haber servido de algo. Puedo darle un sentido a mi sufrimiento, a mis desvelos... Puedo dar sentido a mi error. Puedo más con la culpa que con una espada atravesando mi torso. Eso me tiene peor. Las cosas ya no me saben igual. Todo se me pinta en una escala alta de grises. No hay colores, ni contrastes.

Llevo casi 682080 minutos de guerra interna. Mi vida va a pique y yo me voy a la verno junto con ella. Sin música, sin flavor, sin letras, sin calor, sin emociones... Me siento muerto en vida y ni siquiera había empezado a vivir. Si estuvieras aquí sabrías que te soñé. Como siempre, como antes. Ahora eres un fantasma de mi identidad. Y dale cada vez que quiero ser mejor. Para recordar que no puedo cometer otra vez el mismo error.

Ya falta muy poco para el fin y los párpados se están imantando. El aire va entrando para sacar a pedazos mi alma maldita. Y en el último aliento susurro tu nombre. Esperando que llegue en el viento cual paloma mensajera ante tu ventana para hacerte feliz con mi dolor. Cómo la bestia que soy. El ser horrido que quemó su honor por las penas de una zarina que nunca supo que quería.

Lo siento, qué tonto soy. Perdón

Al final supongo que me lo merezco

Deuda pagada

¿Hace cuánto se esfumó la chispa?
¿Qué hace a los ruiseñores ser complices al alba?
Los restos del candelabro cortan las pisadas de los pies descansos
Las manos inquietas ahora están quemadas

¿Podrías sentir mi piel ardiendo dentro del agua?
¿Cuáles serán las preguntas correctas?
El grabado de este fantasma hiere tanto, pica tanto y no lo dejamos ir
¿Cuánta lluvia y cuánta sal haría falta para crear mi propio mar?

Bien, pues es tiempo de acicalar las alas. Levantar la mirada al cielo y elevar el espíritu hacia el infinito.
Le agradezco a la llaga en mi corazón por hacerme fuerte
Seré marinero, y seré el mejor de nuevo

Horizonte

Puedo verlo desde aquí... Ya viene

Tú... Dijiste que esto pasaría. Y nunca te creí. Sin embargo, así debía de ser. Había que entender que debo aprender a controlar mi pensamiento nihilista de una vez por todas o dejar que esa avalancha termine por completo con nuestras vidas

Pero, ¿Sabes? Después de esto solo habrá un inmenso desierto que cruzar. Aún no aprendemos a vivir sin agua y los cardenales exigen su respectivo diezmo. Hay que partir ahora pues la vida se nos acaba. Y nos queda tan poco por vivir

Hagámoslo

Luz de anhelo

Me encuentro aquí, mirando el rojo arrebol de tus palabras
A lo lejos admiro el ocaso, y de cerca las tinieblas visten mis lágrimas
A cada una le he puesto nombre y todas llevan en su seno polvo de estrellas para tiritar en el alba
Los ases bailan febriles y antagónicos ante los perfidos alaridos de mi ahogado corazón
Todos ellos se saben el vals, y bailan sin parar. No tienen rostros ni esquinas. Solo música y vida. Y vibran tan bonito que los cazadores bajan sus flechas una vez más y apagan el cielo
Una vez más... Tú y tu rojo... Tu rojo arrebol

Conversión

Es curioso como manejar la situación cuando soy un victimario es mucho más loable para mí, que cuando me toca ser la víctima.

Estoy realmente cómodo cuando me llaman monstruo, insensible, idiota... Puedo con el odio de la gente. Pero no puedo con mi propio odio. Me convierte en otra persona. Me siento distante de mí. Soy lo que nunca he querido ser cuando comienzo a sentir odio hacia una persona

Cosas así me despiertan a las dos de la madrugada. Termino por saciarme el líbido, para que al final termine vacío. Con todas las ganas del mundo de hablar con alguien, escuchar a alguien y no hay nadie. El corazón roto vomita fe.

¿Cuál insano es dejarse llevar? Una y otra vez. ¿Necesitaría ver su sangre para calmar esta guerra? Sí. Sin duda

El ataque de los pendientes oníricos

Se congratulan en un foro maltrecho, apretado y obscuro todos los personajes nefastos que alguna vez formaron parte de mi existir y que de alguna manera plasmaron en mi psique un tremendo repudio y miedo.

Me senté hasta adelante del gran auditorio junto con Zeltzin para escuchar las peores sandeces de las que la ciencia pudiera saber. Cosas tan incoherentes, ilogicas y sobretodo aberrantes de las que tengo algún recuerdo.

Así la presentadora expuso uno a uno los proyectos de todos mientras en mi mente se repetían escenas de otras vidas, otros momentos y otros lugares. Me encontraba cómo es de esperarse, ausente e indispuesto para estar ahí. Y fue el turno de mi amiga. Qué siendo atacada desde el principio por el extenso título de su tema fue disolviendo las dudas de los presentes con gran vehemencia. El jurado, expectante. Resolvió como suele hacerlo, con una increíble labia y por supuesto su incrustrante manía por repetir sus puntos por lo menos tres veces antes de proseguir.

Mientras tanto yo, solo podía pensar en la razón que me llevó a estar ahí. "Espero que no pasen por mí, no tengo nada preparado. Incluso, ahora que lo recuerdo, yo ni siquiera he terminado el trabajo". Me decía a mí mismo mientras la exposición de mi compañera estaba concluyendo. Estaba cada vez más nervioso pensando en el momento que fuera mi turno. Los veía a todos y pensaba en lo tonto que era que fue escuchar los seminarios de todos los tontos de ahí, que do basura y el mío no pudiera tener una solución.

-Disculpa, ¿tienes listas mis cosas? He venido por ellas- una voz conocida entraba por mis oídos y sentía como si un rayo me llenará de electricidad. Giré mi cabeza hacia la izquierda atrás de dónde estaba sentado y la vi. Tan normal como siempre. Con su playera blanca de pandas, sus jeans azul claro, sus convers verdes, su cabello suelto recién despuntado y su semblante rígido, sencillo sin maquillaje. De inmediato noté cómo mi gesticulación viró del hastío al azul de tristeza y una vez procesadas sus palabras en mi mente me puse a seleccionar sus cosas para entregarlas.

Un día antes lo había tenido todo preparado. No podía ser mejor. Habíamos reunido, por fin, el dinero que le debíamos. Por fin podía llevar mi barco sin retorno. Con la facultad de expresar mi destrozado pesar que no quiere volver jamás. Y eso aún lo dudo. En finanzas que con el último cabo atado, pude dar las gracias por todo y terminar de enviar las cosas que me seguían atando y me siguen haciendo daño. Especialmente cosas del mundo digital. Esperaré a que esté abierto de nuevo el umbral. Total, que ya he esperado 126 días en ayuno. Nunca había tardado tanto. Y aún sigo contando.

Buscando entre sus cosas encontré cosas que no eran de ella. Y habían algunas ocupando los asientos del auditorio. -toma, aquí las tienes- le decía mientras seguía seleccionando cosas que pensé que eran suyas. -esto no es mío, ni esto. Yo ni siquiera toco la mandolina- replicaba a la vez que me iba devolviendo las cosas. Una lapicera, una mandolina y una mochila que juraba que eran de ella. -¡Ay! ¿En serio? ¿No son tuyas?... ¡Oh claro! Perdón- la mandolina era de Abigail, la lapicera de Alejandra y la mochila... No recuerdo de quién era la mochila, en mi mente sé que sí pero ahora no lo recuerdo. Aunque sí sé que no es de alguien que yo hubiera conocido aún.

Una vez que le devolviera sus pertenencias, se marchó. Así, sin más, sin dirigir la palabra, sin decir adiós. Me encontré en mi cama una vez más solo. Con un enorme sentimiento de ansiedad. Pensando ¿En qué maldito universo sería capaz de volver a ser yo? Ya no es posible aquí. ¿Cómo voy a ser el mismo? Si ahora lo veo todo con los ojos de ella. Sus triunfos, sus sueños, sus miedos, todos. Pero lo peor es que lo veo y no sé quién soy ahora. La proyección que ella dejó en mí, parece que era de mentira y no sé en qué punto empieza la realidad y en cuál comienza la desdicha. Sin duda que será algo de lo que no recuerde por la mañana, cuando olvide todo y comience otra vez de cero. Después que logré sacar la sangre del absceso de mi pierna derecha. Tal vez después de eso

Pensamiento día 39

He dejado toda el alma en tratar de seguir. En disfrutar de lo que me queda. En recoger el amor que fue sembrado para mí incluso antes de nacer. No lo estoy logrando. Es decir, con gusto correspondo la ternura del amor de mi madre, mi padre, mi tía y mi prima... Pero para mí, no es suficiente. Siento que en cualquier momento me convertiré en un agujero negro que devora lo que sea que se encuentra... Si no es que ya lo soy. No puedo seguir adelante... No he superado nada. Estos momentos antes de dormir me delatan. Ésta infinita tristeza. No quiere morir. Le corto la flor el tallo y no logro arrancar su raíz. Que no daría yo porque me despertará mi bella doncella aquel lunes 2 de octubre... Aquella vez que fue la última que sus dulces besos fueron mi despertador... Qué me despierten a ese día y me digan que dormí mucho tiempo y que se me hizo tarde para ir al trabajo. Mirarla, abrazarla y llorar contándole todo este infierno...

Pero ahora solo duermo con la esperanza de no volver a despertar jamás

Probabilidad

[V] Broma sádica. Todo fue parte de un plan muy hiriente para vernos
[V] Invitado inesperado. Descuido de la madrugada de hace como dos semanas y ya está creciendo
[V] Fantasmas añejos. Aparece un personaje nefasto dañino para introducir veneno. Con un tema viejo
[V] Tribulación. En casa se llegó a un punto intolerable de nuestra relación y están exigiendo la separación
[V] Proyecto ruin. Proyecto sale mal. Algo. Algo tan malo que va a arruinar nuestros planes
[V] Tontería familiar. Es como la gran tribulación pero con sicarios
[V] Acosador anónimo. Admirador obsesionado obtiene información crítica y comienza su chantaje
[V] Farsante. Robo de celular o de identidad
[V] Abducción. Está secuestrada y me quieren hacer sufrir
[ ] The end... Ya no me ama y se va a ir con otro
[V] El chico del concierto le hizo algo
[ ] Guerra sucia

Pensamiento día 12

"nunca el uno, sin el otro" llegué a pensar que eso sería posible, sabes? No recuerdo ningún otro momento en donde mi deseo estuviera en un futuro con alguien más.

Aún sigo sintiendo la tristeza, pero o a poco esa ansiedad me ha ido disminuyendo. Sin embargo no puedo dejar de pensar en todo lo que se había planeado, cielos! Me lo tomé muy enserio... Demasiado ahora que lo pienso.

Cómo decirle a mi prima que la vida vale algo cuando la mía son puras frustraciones y decepciones constantes. Yo soy, yo iba a ser... Yo era tu amigo fiel. Y ahora cuento letras para poder ir a dormir con una vela. Qué tiene la más pequeña de las esperanzas ardiendo en el cebo.

Y aún me pregunto, por qué?

Qué hice? Qué no hice? Qué dije? Qué no dije?

Comienzo a dejar de pensar en ello pues creo que nunca lo sabré a ciencia cierta. Lo que sí, puedo decir ahora con un poco de facultad mental... Y un poco de cordura que por lo menos para mí, será imposible estar con alguien más.

Es decir, cómo podría después de lo qué pasó. Está bien! Ya! No entiendo qué ha pasado pero lo comienzo a aceptar, y aún así no podía confiar en nadie más. Qué hago? Hiciste mi modelo de ideal una norma... Las cosas más vitales... No podría amar a nadie más con las mismas cualidades. No sería justo incluso si encontrará a otra persona

Y ahora qué?

La gran tribulación

Exactamente, por qué mencionaste el hecho de que nuestra relación no estaba bien?
A partir de este punto solo soy un va y ven de emociones.
En qué momento?
Vaya que no lo veía venir.
Por eso preguntabas acerca de qué haría si ya no estuviéramos juntos?
En este momento todos los Ángeles en mí discuten, revelan momentos.
Mi ego está destruido. Por qué entonces me enaltecías. Qué más hay de malo en mí.
Quiero entenderte pensando que también noto a otras chicas. Luego recuerdo a todas las que rechacé en su momento porque a todas las comparé contigo y siempre resultase triunfal. O quizá... También te idialicé?
Quiero alejarme. Desaparecer.
Qué me hizo falta? Detalles? Ser menos molesto?
Quisiera que fueras realmente cruel y termines conmigo. Dime qué ya no te completo, que soy feo, que estoy gordo, que soy Chaparro, me huele mal la boca, que soy pobre, que tengo dientes chuecos, que mi pene no es tan grande, que ya no te lleno de pasión, que al final siempre importó la familia, cómo sentiste cuando te diste cuenta, qué pasó para que lo notaras... Me dejarías ley sus mensajes?
Por eso te volviste tan fría en la intimidad? Por eso lo sentía obligado? También lo deseas a él?
Es muy estúpido preguntar, pues obviamente eres encantadora pero me siento orillado a hacerlo, tú también le gustas?
Te gustos igual o de diferente modo? Y de qué modos?
Y ahora qué sigue? Qué quieres hacer?
Claramente no quiero perderte, porque temo mucho quedarme solo. Pero tampoco me quedaré si ya no confío en ti. Mírame, pidiendo, esperando me muestres estos mensajes pensando en que no me dirás todo lo que se han dicho. No. No puedo vivir así. Sería enfermizo para ambos
Sin en cambio vuelvo a pensar en las posibilidades... Nuevamente.
Darte un tiempo... Estás confundida... Ni tú ni yo creemos en eso. Somos o no somos.
En tal caso sí somos... Hay mucho por hacer. Pues mi vanidad ha muerto. Si insistes en decirme algo lindo o alargarme entonces me sentiré mal por hacer la comparación en mi cabeza.
En cambio podemos reemplazar la vanidad con otros vicios. Y aún así, no se me ocurre qué. Tengo que trabajar más en esta idea.
La otra opción, es dejar que seas de él y entonces te des cuenta de lo que realmente sientes. Un beso o la intimidad te hacen darte cuenta de muchas cosas; sin embargo, yo no puedo garantizar que yo lo resistiré. Cómo te lo dije en aquella charla en la friki, recuerdas? (Por eso me hiciste esa pregunta?)
Por último está la separación definitiva.

Aunque realmente esta última no es una opción. Si no que será una consecuencia de todo esto. Es algo que las alarmas de mi ser han activado. Y de ser así, no te pediré que me destroces. Quiero que sí la posibilidad de activa tu termines con todo vestigio de esperanza que viva en mí. Qué seas una maldita. No será como que lo quiera, lo exigiré y en cambio nunca hablaré mal de ti y me ayudarás mucho a superar mi desdicha. Irónicamente sería lo más lindo que harías por mí llegados a ese punto.

Pero bueno... Aún no llegamos a nada. Solo quiero escribir todo porque... No soy muy bueno expresando lo que pienso. Y tal vez no lo estoy haciendo ahora pero... Necesito sacar esto de alguna manera y hablarte todo lo que tengo, no quiero dejar huecos en esto. Porque si no funciona lo nuestro entonces no tendré remordimientos de haber callado por ser olvidadizo. Pro sí sí funciona entonces no habrá Cabos sueltos y podría volver a funcionar lo de nosotros.

Viene a mí mente ahora, que dentro de la posibilidad de terminar también mi orgullo me haría cenizas. Pensando en todas aquellas personas que alguna vez dijeron que yo no te convenía y que al final hallan tenido razón. Por Dios cómo duele. Jaja estoy sudando... Todos ellos se saldrán con la suya por qué?
Cómo pude dejar que introdujeras tantas cosas en mí? Ya no tengo nada...

Escucho "mi corazón encantado" y lloro. Y todas las promesas, esperanzas y sueños? En verdad que he luchado para demostrarte que te amo de verdad. O no? Tal vez he hecho algo mal. Por favor dime... Por favor. Te lo ruego...

Pienso en qué voy a decir cuando llegue a casa. Seguro solo que salí tarde. Mientras sigo escuchando mi lista de reproducción. Te amo, te odio, te deseo, perdóname... Qué extraño es todo esto.

Estaré exagerando? Y si simplemente te dejo probar otros labios como dice la canción para que te des cuenta que soy el mejor??? Imposible, yo no tengo vanidad.

Estás confundida... Y yo qué tanto te extraño. Solo quiero correr a ti y fingir que nada pasó, pero no se trata solo de mí. Quiero besarte y abrazarte. Decirte que eres el amor de mi vida... Quisiera despertar y darme cuenta que solo es un sueño.

Solo quiero que lo sepas... A mi manera. Estoy llegando un punto en. El que ya no me interesa mi identidad... Solo quisiera que todo estuviera como antes

Posibilidad

Lamento que en esta ocasión, nuestro encuentro me llene más de intriga que de alegría. No podría decir que es una situacion normal pues tu manera de responder es diferente al de otras veces. Ello hace que me imagine cosas malas. Pues son vísperas de malos augurios cuando no respondes un cariño, aunque sea por mensaje. Y mientras mi rayito de esperanza pretende convencerme de que todo esto es un truco cruel para vernos, mi razonamiento me señala que debo apuntar a muchas posibilidades, y por desgracia, ninguna de ellas es positiva. Voy en camino hacia el punto de encuentro pensando en todas las posibilidades mientras escribo esto. No soy bueno dando argumentos de primera mano. Pero confío que al final de todo, lo resolveremos. Juntos. Como nosotros hacemos. Como nosotros sabemos...

Cielos! Hacía mucho que no pensaba tanto en algo. No me he desconcentrado ni un segundo

125 neblina

Ha Sido para mí ser más fácil ser victimario que víctima. ¿Cuántas luces más se necesitan para pretender que he podido bajar el cielo a mi tierra?

¿Por qué no son suficientes los corazones sangrantes que he arrancado para verme empapado en sangre a la luz de la luna?

He podido verme de nuevo enorme, congratulado y victorioso y sin embargo... Mis ojos siguen perdidos esperando de nuevo en las sombras. Espero que esté último no me mate cómo lo solían hacer las mujeres del sur.

Realmente espero

Una y otra vez

No había reparado en lo que me he convertido
Serán los auspicios, los terrenos baldíos
La luna ya no posa para el templo y sin embargo sigo llevando corazones ardiendo

He llegado a un hastío infinito
El corazón no se mueve y me muevo por instinto
La luna se ha ido, y no encuentro mi destino. Es mejor andar que quedarse en el camino

Cien

Los grilletes se rompieron pero... La marca de mi amo me acompañará hasta el final de mis días

Día novena y dos

¿Dónde estás? Te juro el viento mueve todo
He llegado hasta aquí, a pesar del dolor
Vivo y muero cada día y cada noche es un éter amorfo
En absoluto, confuso. Y yo, me sigo preguntando por ti

Yo, estoy perdido en un bucle de tiempo
El dulce brillo de tus ojos enciende mi alma cuando los veo
Y luego despierto, recuerdo, me pierdo, ardo y muero
No importa. Espero ver al sol nacer. Y sigo esperando por ti

Me es imposible odiarte, de ti solo tengo hermosas remembranzas
Me has dado lo que siempre quise incluso lo que nunca imaginé
Ahora vivo de esos recuerdos, porque para mí todo el día es de noche
Tus memorias tan bonitas me hacen  suspirar, fue tan solo un roce, tan solo un roce
Y aquí sigo, creyendo en el amor por ti

Estás tan bien sembrada en mi ser que cuando cosecho virilidad huelo a tu piel
Será que, ¿hay una alma para cada quien?
¿No me puedes ver? Sábete que, aún vive mi fe
La vida se ensaña y aquí sigo de pie. Mirando al horizonte por ti

En las noches antes de dormir, abrazo el aire del lado de tu cama
De día, aparece el tatuaje de tu cara en mi mirada. ¡Oh tú! ¡Mi niña amada!
Te puedo ver en todas las galaxias, en todo lo que hago, en todas mis fantasías
¿Acaso no escuchas mi amargo canto lunar? No puedo parar, yo sigo aquí bailando en la obscuridad por ti

¿A dónde vas? ¿No has notado todavía la corriente helada que te rompe en lágrimas?
Es el mundo tratando de apagar el fuego de mi amor por ti.
No hay marcha atrás. Donde estés mi amor estará para ti
He dejado mi corazón ardiente en el cielo que brilla por ti
Sigue mi luz cuando tus esperanzas terminen por qué aquí estaré
Y sigo aquí... Esperando por ti