Los siete pasos de regreso

La vida pasa a través de latidos ateridos. Zumbantes, lentos, el eco profundo resuena en los rincones de un mar obscuro. El insólito vuelca los soles que queman el firmamento y su radiación me llega hasta las entrañas.

Cientos de ellos arden, explotan solo por tus medias lunas. Tan únicas. Sus rabillos cuelgan de mis ojos como las tundras en la aurora. Despegan incesantes el futil y efímero beso de la tierra al aire ligero que se eleva los gases de invernadero y uno que otro sueño.

¡Aquí! ¡Sí! ¡Es aquí! Es donde se destilan las ideas y epitomes más arcaicas y loables que en mi ser se han llegado a consumar. Te miro y te siento lejos. No miro a través de tus ojos y sin embargo, tus letras me consumen en mis propios aceites. Las dátilas en tus pergaminos se leen tan dulces que casi podría comerlos. Y ahora, solo el recuerdo es un candelabro que ilumina mi sendero en el agua, ante la neblina. La diligencia, continúa. Sigue adelante y no se detiene. Los sauces duermen y las rosas mienten. Es su fulgor que ha llenado mi hastío. Hastío que conecta mi cara al cielo y el cielo a las estrellas que hunden en mí, su brisa ligera. Una vez más la estampa del cosmos se come mi piel. Un mapa para navegar en las estrellas y encontrarte en la infinita obscuridad. En el silencio absoluto y en el frío isotrópico, para encontrarte una vez más.

El aire pesado inunda los canales de vísceras y de fantasía. Viven dentro de mí. Me asfixian hasta la obscuridad. De súbito, destellos de lucidez me hacen notar tu extrema dulzura, la bondad de tus cuidados y la calidez, que ahora yace extinta en el fondo de la madrugada. La luz, muestra el camino. Todo el especro visible e incluso el sensitivo se satura. Miles de soles se incendian solo por ti. Sin embargo aquí sigo, tumbado en la obscuridad que me regala este eclipse total. La corona del rey se pintó de púrpura y los rostros de sonidos se fractaron ante mi humanidad y mis demonios. Tu vestido de gala y mis enteras ansías. Fui cómplice y víctima de de aquellos caudales efímeros, etéreos e irreales que como cada noche atacan entre sueños. Entre mi persona casual y el ser viviente bajo mi piel. Uno que bebe de mi sangre a la luz de la luna.

Estoy sentado en mi auto, esperando a mi familia
Hace calor, mucho calor
Pienso cómo comenzar a idear una manera original de ofrecer perdón
Me doy cuenta de lo tonto que fui por haber ignorado tu preocupación y olvidar el compromiso
Ahora creo que lo comprendo bien
Me siento confiado porque pienso que tengo la oportunidad de recuperar tu confianza
Y aunque también sé que puede ser una manera de desquitarte por mis tonterías, no pierdo el optimismo
Podría ignorar todo y seguir. Pero he caído en cuenta de mi error y aún más importante, no quiero perder a una persona tan bella como tú
No tengo nada, y aún con esas me las he arreglado para estar contigo. Por lo menos unos minutos, ¿Lo recuerdas?
Tal vez eso me dé méritos
Mi vida está a punto de dar un giro como nunca antes
Tengo planes, en verdad grandes planes. Quiero compartir mis hazañas contigo y seguir escuchando tus penas y tus conquistas.
Porque para mí no hay nadie como tú.
Es que hace falta sentir que te pierdes para añadir valor a la existencia
Te admiro muchísimo y siento que te quiero muchísimo, aunque hace algunos días no lo pareciera.
Fui descuidado y me deje llevar pensando que podía llenar un círculo vicioso
Ahora vivo las consecuencias pero daré lo mejor de mí hasta donde tú me lo permitas
Mientras tanto seguiré aquí, aguantando el calor que derrite y el frío que congela
Porque si de trata de ti, todo valdrá la pena

Más claros que el marrón y más obscuros que la miel

Aún recuerdo el último encuentro de nuestras vistas. Tú, accediendo a un mundo nuevo y yo tratando de conservar sangrando el corazón. Si supieras qué he hecho, sabrías que no me deja de sangrar. Falló todo mi plan, el algoritmo estuvo mal. Tú, tuviste toda la razón, siempre tú.

Realmente nunca me había arrepentido de la elección que tomé. Prender aquello y cobijado en flamas para sembrar en las cenizas. No fue la mejor idea. Si tan solo podía volver a ese momento cuando tenía la oportunidad hubiera elegido tus enormes ojos saltones.

Amaba correr acariciando tus jardínes al interior de tu mirada. Arder nuestros plexos solares sembrados entre sábanas. Nunca más hubo alguien con tanto espíritu con el tuyo. Con tantas cosas rojas saliéndole del alma. Hube que ensuciar mi nombre para que huyeras lejos y que resultarás en algo mejor. Fue mi mayor deseo entonces.

Aquello fue lo único que salió bien. Siendo así me alegra haber servido de algo. Puedo darle un sentido a mi sufrimiento, a mis desvelos... Puedo dar sentido a mi error. Puedo más con la culpa que con una espada atravesando mi torso. Eso me tiene peor. Las cosas ya no me saben igual. Todo se me pinta en una escala alta de grises. No hay colores, ni contrastes.

Llevo casi 682080 minutos de guerra interna. Mi vida va a pique y yo me voy a la verno junto con ella. Sin música, sin flavor, sin letras, sin calor, sin emociones... Me siento muerto en vida y ni siquiera había empezado a vivir. Si estuvieras aquí sabrías que te soñé. Como siempre, como antes. Ahora eres un fantasma de mi identidad. Y dale cada vez que quiero ser mejor. Para recordar que no puedo cometer otra vez el mismo error.

Ya falta muy poco para el fin y los párpados se están imantando. El aire va entrando para sacar a pedazos mi alma maldita. Y en el último aliento susurro tu nombre. Esperando que llegue en el viento cual paloma mensajera ante tu ventana para hacerte feliz con mi dolor. Cómo la bestia que soy. El ser horrido que quemó su honor por las penas de una zarina que nunca supo que quería.

Lo siento, qué tonto soy. Perdón

Al final supongo que me lo merezco

Deuda pagada

¿Hace cuánto se esfumó la chispa?
¿Qué hace a los ruiseñores ser complices al alba?
Los restos del candelabro cortan las pisadas de los pies descansos
Las manos inquietas ahora están quemadas

¿Podrías sentir mi piel ardiendo dentro del agua?
¿Cuáles serán las preguntas correctas?
El grabado de este fantasma hiere tanto, pica tanto y no lo dejamos ir
¿Cuánta lluvia y cuánta sal haría falta para crear mi propio mar?

Bien, pues es tiempo de acicalar las alas. Levantar la mirada al cielo y elevar el espíritu hacia el infinito.
Le agradezco a la llaga en mi corazón por hacerme fuerte
Seré marinero, y seré el mejor de nuevo

Horizonte

Puedo verlo desde aquí... Ya viene

Tú... Dijiste que esto pasaría. Y nunca te creí. Sin embargo, así debía de ser. Había que entender que debo aprender a controlar mi pensamiento nihilista de una vez por todas o dejar que esa avalancha termine por completo con nuestras vidas

Pero, ¿Sabes? Después de esto solo habrá un inmenso desierto que cruzar. Aún no aprendemos a vivir sin agua y los cardenales exigen su respectivo diezmo. Hay que partir ahora pues la vida se nos acaba. Y nos queda tan poco por vivir

Hagámoslo

Luz de anhelo

Me encuentro aquí, mirando el rojo arrebol de tus palabras
A lo lejos admiro el ocaso, y de cerca las tinieblas visten mis lágrimas
A cada una le he puesto nombre y todas llevan en su seno polvo de estrellas para tiritar en el alba
Los ases bailan febriles y antagónicos ante los perfidos alaridos de mi ahogado corazón
Todos ellos se saben el vals, y bailan sin parar. No tienen rostros ni esquinas. Solo música y vida. Y vibran tan bonito que los cazadores bajan sus flechas una vez más y apagan el cielo
Una vez más... Tú y tu rojo... Tu rojo arrebol

Conversión

Es curioso como manejar la situación cuando soy un victimario es mucho más loable para mí, que cuando me toca ser la víctima.

Estoy realmente cómodo cuando me llaman monstruo, insensible, idiota... Puedo con el odio de la gente. Pero no puedo con mi propio odio. Me convierte en otra persona. Me siento distante de mí. Soy lo que nunca he querido ser cuando comienzo a sentir odio hacia una persona

Cosas así me despiertan a las dos de la madrugada. Termino por saciarme el líbido, para que al final termine vacío. Con todas las ganas del mundo de hablar con alguien, escuchar a alguien y no hay nadie. El corazón roto vomita fe.

¿Cuál insano es dejarse llevar? Una y otra vez. ¿Necesitaría ver su sangre para calmar esta guerra? Sí. Sin duda

El ataque de los pendientes oníricos

Se congratulan en un foro maltrecho, apretado y obscuro todos los personajes nefastos que alguna vez formaron parte de mi existir y que de alguna manera plasmaron en mi psique un tremendo repudio y miedo.

Me senté hasta adelante del gran auditorio junto con Zeltzin para escuchar las peores sandeces de las que la ciencia pudiera saber. Cosas tan incoherentes, ilogicas y sobretodo aberrantes de las que tengo algún recuerdo.

Así la presentadora expuso uno a uno los proyectos de todos mientras en mi mente se repetían escenas de otras vidas, otros momentos y otros lugares. Me encontraba cómo es de esperarse, ausente e indispuesto para estar ahí. Y fue el turno de mi amiga. Qué siendo atacada desde el principio por el extenso título de su tema fue disolviendo las dudas de los presentes con gran vehemencia. El jurado, expectante. Resolvió como suele hacerlo, con una increíble labia y por supuesto su incrustrante manía por repetir sus puntos por lo menos tres veces antes de proseguir.

Mientras tanto yo, solo podía pensar en la razón que me llevó a estar ahí. "Espero que no pasen por mí, no tengo nada preparado. Incluso, ahora que lo recuerdo, yo ni siquiera he terminado el trabajo". Me decía a mí mismo mientras la exposición de mi compañera estaba concluyendo. Estaba cada vez más nervioso pensando en el momento que fuera mi turno. Los veía a todos y pensaba en lo tonto que era que fue escuchar los seminarios de todos los tontos de ahí, que do basura y el mío no pudiera tener una solución.

-Disculpa, ¿tienes listas mis cosas? He venido por ellas- una voz conocida entraba por mis oídos y sentía como si un rayo me llenará de electricidad. Giré mi cabeza hacia la izquierda atrás de dónde estaba sentado y la vi. Tan normal como siempre. Con su playera blanca de pandas, sus jeans azul claro, sus convers verdes, su cabello suelto recién despuntado y su semblante rígido, sencillo sin maquillaje. De inmediato noté cómo mi gesticulación viró del hastío al azul de tristeza y una vez procesadas sus palabras en mi mente me puse a seleccionar sus cosas para entregarlas.

Un día antes lo había tenido todo preparado. No podía ser mejor. Habíamos reunido, por fin, el dinero que le debíamos. Por fin podía llevar mi barco sin retorno. Con la facultad de expresar mi destrozado pesar que no quiere volver jamás. Y eso aún lo dudo. En finanzas que con el último cabo atado, pude dar las gracias por todo y terminar de enviar las cosas que me seguían atando y me siguen haciendo daño. Especialmente cosas del mundo digital. Esperaré a que esté abierto de nuevo el umbral. Total, que ya he esperado 126 días en ayuno. Nunca había tardado tanto. Y aún sigo contando.

Buscando entre sus cosas encontré cosas que no eran de ella. Y habían algunas ocupando los asientos del auditorio. -toma, aquí las tienes- le decía mientras seguía seleccionando cosas que pensé que eran suyas. -esto no es mío, ni esto. Yo ni siquiera toco la mandolina- replicaba a la vez que me iba devolviendo las cosas. Una lapicera, una mandolina y una mochila que juraba que eran de ella. -¡Ay! ¿En serio? ¿No son tuyas?... ¡Oh claro! Perdón- la mandolina era de Abigail, la lapicera de Alejandra y la mochila... No recuerdo de quién era la mochila, en mi mente sé que sí pero ahora no lo recuerdo. Aunque sí sé que no es de alguien que yo hubiera conocido aún.

Una vez que le devolviera sus pertenencias, se marchó. Así, sin más, sin dirigir la palabra, sin decir adiós. Me encontré en mi cama una vez más solo. Con un enorme sentimiento de ansiedad. Pensando ¿En qué maldito universo sería capaz de volver a ser yo? Ya no es posible aquí. ¿Cómo voy a ser el mismo? Si ahora lo veo todo con los ojos de ella. Sus triunfos, sus sueños, sus miedos, todos. Pero lo peor es que lo veo y no sé quién soy ahora. La proyección que ella dejó en mí, parece que era de mentira y no sé en qué punto empieza la realidad y en cuál comienza la desdicha. Sin duda que será algo de lo que no recuerde por la mañana, cuando olvide todo y comience otra vez de cero. Después que logré sacar la sangre del absceso de mi pierna derecha. Tal vez después de eso

Pensamiento día 39

He dejado toda el alma en tratar de seguir. En disfrutar de lo que me queda. En recoger el amor que fue sembrado para mí incluso antes de nacer. No lo estoy logrando. Es decir, con gusto correspondo la ternura del amor de mi madre, mi padre, mi tía y mi prima... Pero para mí, no es suficiente. Siento que en cualquier momento me convertiré en un agujero negro que devora lo que sea que se encuentra... Si no es que ya lo soy. No puedo seguir adelante... No he superado nada. Estos momentos antes de dormir me delatan. Ésta infinita tristeza. No quiere morir. Le corto la flor el tallo y no logro arrancar su raíz. Que no daría yo porque me despertará mi bella doncella aquel lunes 2 de octubre... Aquella vez que fue la última que sus dulces besos fueron mi despertador... Qué me despierten a ese día y me digan que dormí mucho tiempo y que se me hizo tarde para ir al trabajo. Mirarla, abrazarla y llorar contándole todo este infierno...

Pero ahora solo duermo con la esperanza de no volver a despertar jamás

Probabilidad

[V] Broma sádica. Todo fue parte de un plan muy hiriente para vernos
[V] Invitado inesperado. Descuido de la madrugada de hace como dos semanas y ya está creciendo
[V] Fantasmas añejos. Aparece un personaje nefasto dañino para introducir veneno. Con un tema viejo
[V] Tribulación. En casa se llegó a un punto intolerable de nuestra relación y están exigiendo la separación
[V] Proyecto ruin. Proyecto sale mal. Algo. Algo tan malo que va a arruinar nuestros planes
[V] Tontería familiar. Es como la gran tribulación pero con sicarios
[V] Acosador anónimo. Admirador obsesionado obtiene información crítica y comienza su chantaje
[V] Farsante. Robo de celular o de identidad
[V] Abducción. Está secuestrada y me quieren hacer sufrir
[ ] The end... Ya no me ama y se va a ir con otro
[V] El chico del concierto le hizo algo
[ ] Guerra sucia

Pensamiento día 12

"nunca el uno, sin el otro" llegué a pensar que eso sería posible, sabes? No recuerdo ningún otro momento en donde mi deseo estuviera en un futuro con alguien más.

Aún sigo sintiendo la tristeza, pero o a poco esa ansiedad me ha ido disminuyendo. Sin embargo no puedo dejar de pensar en todo lo que se había planeado, cielos! Me lo tomé muy enserio... Demasiado ahora que lo pienso.

Cómo decirle a mi prima que la vida vale algo cuando la mía son puras frustraciones y decepciones constantes. Yo soy, yo iba a ser... Yo era tu amigo fiel. Y ahora cuento letras para poder ir a dormir con una vela. Qué tiene la más pequeña de las esperanzas ardiendo en el cebo.

Y aún me pregunto, por qué?

Qué hice? Qué no hice? Qué dije? Qué no dije?

Comienzo a dejar de pensar en ello pues creo que nunca lo sabré a ciencia cierta. Lo que sí, puedo decir ahora con un poco de facultad mental... Y un poco de cordura que por lo menos para mí, será imposible estar con alguien más.

Es decir, cómo podría después de lo qué pasó. Está bien! Ya! No entiendo qué ha pasado pero lo comienzo a aceptar, y aún así no podía confiar en nadie más. Qué hago? Hiciste mi modelo de ideal una norma... Las cosas más vitales... No podría amar a nadie más con las mismas cualidades. No sería justo incluso si encontrará a otra persona

Y ahora qué?

La gran tribulación

Exactamente, por qué mencionaste el hecho de que nuestra relación no estaba bien?
A partir de este punto solo soy un va y ven de emociones.
En qué momento?
Vaya que no lo veía venir.
Por eso preguntabas acerca de qué haría si ya no estuviéramos juntos?
En este momento todos los Ángeles en mí discuten, revelan momentos.
Mi ego está destruido. Por qué entonces me enaltecías. Qué más hay de malo en mí.
Quiero entenderte pensando que también noto a otras chicas. Luego recuerdo a todas las que rechacé en su momento porque a todas las comparé contigo y siempre resultase triunfal. O quizá... También te idialicé?
Quiero alejarme. Desaparecer.
Qué me hizo falta? Detalles? Ser menos molesto?
Quisiera que fueras realmente cruel y termines conmigo. Dime qué ya no te completo, que soy feo, que estoy gordo, que soy Chaparro, me huele mal la boca, que soy pobre, que tengo dientes chuecos, que mi pene no es tan grande, que ya no te lleno de pasión, que al final siempre importó la familia, cómo sentiste cuando te diste cuenta, qué pasó para que lo notaras... Me dejarías ley sus mensajes?
Por eso te volviste tan fría en la intimidad? Por eso lo sentía obligado? También lo deseas a él?
Es muy estúpido preguntar, pues obviamente eres encantadora pero me siento orillado a hacerlo, tú también le gustas?
Te gustos igual o de diferente modo? Y de qué modos?
Y ahora qué sigue? Qué quieres hacer?
Claramente no quiero perderte, porque temo mucho quedarme solo. Pero tampoco me quedaré si ya no confío en ti. Mírame, pidiendo, esperando me muestres estos mensajes pensando en que no me dirás todo lo que se han dicho. No. No puedo vivir así. Sería enfermizo para ambos
Sin en cambio vuelvo a pensar en las posibilidades... Nuevamente.
Darte un tiempo... Estás confundida... Ni tú ni yo creemos en eso. Somos o no somos.
En tal caso sí somos... Hay mucho por hacer. Pues mi vanidad ha muerto. Si insistes en decirme algo lindo o alargarme entonces me sentiré mal por hacer la comparación en mi cabeza.
En cambio podemos reemplazar la vanidad con otros vicios. Y aún así, no se me ocurre qué. Tengo que trabajar más en esta idea.
La otra opción, es dejar que seas de él y entonces te des cuenta de lo que realmente sientes. Un beso o la intimidad te hacen darte cuenta de muchas cosas; sin embargo, yo no puedo garantizar que yo lo resistiré. Cómo te lo dije en aquella charla en la friki, recuerdas? (Por eso me hiciste esa pregunta?)
Por último está la separación definitiva.

Aunque realmente esta última no es una opción. Si no que será una consecuencia de todo esto. Es algo que las alarmas de mi ser han activado. Y de ser así, no te pediré que me destroces. Quiero que sí la posibilidad de activa tu termines con todo vestigio de esperanza que viva en mí. Qué seas una maldita. No será como que lo quiera, lo exigiré y en cambio nunca hablaré mal de ti y me ayudarás mucho a superar mi desdicha. Irónicamente sería lo más lindo que harías por mí llegados a ese punto.

Pero bueno... Aún no llegamos a nada. Solo quiero escribir todo porque... No soy muy bueno expresando lo que pienso. Y tal vez no lo estoy haciendo ahora pero... Necesito sacar esto de alguna manera y hablarte todo lo que tengo, no quiero dejar huecos en esto. Porque si no funciona lo nuestro entonces no tendré remordimientos de haber callado por ser olvidadizo. Pro sí sí funciona entonces no habrá Cabos sueltos y podría volver a funcionar lo de nosotros.

Viene a mí mente ahora, que dentro de la posibilidad de terminar también mi orgullo me haría cenizas. Pensando en todas aquellas personas que alguna vez dijeron que yo no te convenía y que al final hallan tenido razón. Por Dios cómo duele. Jaja estoy sudando... Todos ellos se saldrán con la suya por qué?
Cómo pude dejar que introdujeras tantas cosas en mí? Ya no tengo nada...

Escucho "mi corazón encantado" y lloro. Y todas las promesas, esperanzas y sueños? En verdad que he luchado para demostrarte que te amo de verdad. O no? Tal vez he hecho algo mal. Por favor dime... Por favor. Te lo ruego...

Pienso en qué voy a decir cuando llegue a casa. Seguro solo que salí tarde. Mientras sigo escuchando mi lista de reproducción. Te amo, te odio, te deseo, perdóname... Qué extraño es todo esto.

Estaré exagerando? Y si simplemente te dejo probar otros labios como dice la canción para que te des cuenta que soy el mejor??? Imposible, yo no tengo vanidad.

Estás confundida... Y yo qué tanto te extraño. Solo quiero correr a ti y fingir que nada pasó, pero no se trata solo de mí. Quiero besarte y abrazarte. Decirte que eres el amor de mi vida... Quisiera despertar y darme cuenta que solo es un sueño.

Solo quiero que lo sepas... A mi manera. Estoy llegando un punto en. El que ya no me interesa mi identidad... Solo quisiera que todo estuviera como antes

Posibilidad

Lamento que en esta ocasión, nuestro encuentro me llene más de intriga que de alegría. No podría decir que es una situacion normal pues tu manera de responder es diferente al de otras veces. Ello hace que me imagine cosas malas. Pues son vísperas de malos augurios cuando no respondes un cariño, aunque sea por mensaje. Y mientras mi rayito de esperanza pretende convencerme de que todo esto es un truco cruel para vernos, mi razonamiento me señala que debo apuntar a muchas posibilidades, y por desgracia, ninguna de ellas es positiva. Voy en camino hacia el punto de encuentro pensando en todas las posibilidades mientras escribo esto. No soy bueno dando argumentos de primera mano. Pero confío que al final de todo, lo resolveremos. Juntos. Como nosotros hacemos. Como nosotros sabemos...

Cielos! Hacía mucho que no pensaba tanto en algo. No me he desconcentrado ni un segundo

125 neblina

Ha Sido para mí ser más fácil ser victimario que víctima. ¿Cuántas luces más se necesitan para pretender que he podido bajar el cielo a mi tierra?

¿Por qué no son suficientes los corazones sangrantes que he arrancado para verme empapado en sangre a la luz de la luna?

He podido verme de nuevo enorme, congratulado y victorioso y sin embargo... Mis ojos siguen perdidos esperando de nuevo en las sombras. Espero que esté último no me mate cómo lo solían hacer las mujeres del sur.

Realmente espero

Una y otra vez

No había reparado en lo que me he convertido
Serán los auspicios, los terrenos baldíos
La luna ya no posa para el templo y sin embargo sigo llevando corazones ardiendo

He llegado a un hastío infinito
El corazón no se mueve y me muevo por instinto
La luna se ha ido, y no encuentro mi destino. Es mejor andar que quedarse en el camino